AJAX weet het ook niet meer en heeft een Chinese paragnost aangetrokken. Zijn naam? Hoe Nu.

Ik ga emigreren naar Griekenland. Mijn geld is er al.

“Die biefstuk was van topkwaliteit! En ik kan het weten, want ik zit in het vak,” zegt een gast tegen de ober. Vraagt de ober: “Oh, bent u dan slager van beroep?” “Nee,” antwoordt de gast, “ik ben schoenmaker.”

“Wie heeft u gezegd,” raast de chef tegen zijn secretaresse, “dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer heb gekust?” Lacht de secretaresse: “Mijn advocaat!”

Een slak wil een café binnengaan tegen sluitingstijd. “Je kan er niet meer in,” zegt de barman en schuift de slak met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt: “Ah, eentje kan toch wel? U moet toch nog opruimen, geef me nog even een biertje.” “Nee, niks ervan, we zijn gesloten,” blaft de barman en schuift de slak weer over de drempel. De slak geeft niet op, kruipt terug en smeekt: “Kom nou, je kunt toch wel een uitzondering maken?” Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes aangeklopt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij naar beneden kijkt en de slak weer ziet staan. Zegt de slak: “Waarom doé je nou zo?”

Komt een man in het ziekenhuis bij de eerste hulp. Hij zegt: “Ik heb 3 ballen, kunt u eens ff kijken?” Hij wordt meegenomen en de verpleegster onderzoekt hem. “Gewoon 2 hoor, net als ieder ander”, zegt ze. “Kan niet zegt hij, zoek beter!” Zij nog eens een keer 2 minuten voelen en weer: “Nee, niets mis mee hoor”. “Haal er eens een andere verpleegster bij dan”, zegt die man. Zuster nummer 2 komt er aan en voelt ook een paar minuten .. “Nee”, zegt ze. “Gewoon 2 ballen” .. Die man zegt:”Nou dan zal ik me wel vergist hebben… “, en hij loopt weg. Buiten komt hij zijn buurman tegen en die zegt:”Wat doe jij hier?” Hij zegt tegen zijn buurman:”Nou .. ik stond net bij de bushalte en zag dat het nog wel een uur duurde voordat de bus kwam, dus ik denk ik laat me eens even lekker aan de zak voelen …”

Komt een kerel bij de tandarts: “3 trekken en 4 boren, allemaal zonder verdoving”, schreeuwt hij. Tandarts:”Zo, dat is dapper meneertje. Ga maar zitten”. Man: “Nee ikke niet, mijn schoonmoeder daar …”

Komt een man bij de dokter en vraagt of hij even naar zijn leuning wil kijken.

De dokter vraagt: “waarom?”
Zegt die man: “kijk nou maar effe!”
Dus die dokter zegt: “oke oke trek je broek en onderbroek maar effe uit dan kijk ik effe.”
Zo gezegd zo gedaan. Die dokter kijkt en ziet geen rare dingen dus vraagt ‘ie: “waarom moet ik nou kijken?”
Zegt die vent: “kijk nog eens goed!”
Dus die dokter kijkt nog een keer en ziet weer niks raars. Dus hij zegt: “ja en?”
Zegt die vent: “wat is ie mooi he?”

Staat een man bij de bushalte te wachten. Op een gegeven moment komt de bus eraan en de chauffeur doet de deur open.
De man blijft buiten staan en vraagt aan de chauffeur: “Ik moet naar het ziekenhuis, sta ik hier dan goed?”
“Nee”, zegt de chauffeur, “dan moet u ervoor gaan staan!”

De leraar zegt tegen de klas: “Vandaag gaan we het woord vermoeden behandelen. Wie kan mij een voorbeeld geven?”
Trudie steekt haar vinger op en de leraar zegt: “Ga je gang.”
Trudie zegt: “Gisteravond toen ik naar bed ging was de straat droog, toen ik vanmorgen opstond was de straat nat. Nu heb ik het verrrrrmoeden dat het vannacht geregend heeft.”
“Prima,” zegt de leraar, “wie heeft er nog een voorbeeld?”
Jan steekt zijn vinger op en de leraar zegt: “Ga je gang.”
Jan zegt: “Gisteravond ging ik naar bed en na 10 minuten hoorde ik lawaai in de huiskamer. Ik ging beneden kijken en zag mijn zuster naakt op de bank en haar vriend stond achter de bank en haalde net zijn broek op. Nou heb ik het verrrrrmoeden dat hij achter de bank heeft zitten poepen.”

Mijn buren zijn gek op mijn pianospel. Ze gooiden laatst mijn ruiten in om me nog beter te kunnen horen spelen.

Joop irriteerde zijn vrienden voortdurend met zijn eeuwig optimisme. Hoe erg of
afschuwelijk iets ook was, altijd was zijn commentaar: ‘het had erger gekund’.
Om hem van die vervelende gewoonte af te helpen besloten zijn vrienden een situatie
te verzinnen die zo erg, zo vreselijk was dat zelfs Joop er niets positiefs in
zou kunnen ontdekken. Toen Joop de volgende dag binnenkwam, zei een van de
vrienden: “Joop heb je het al gehoord van Tom? Hij kwam gisteravond thuis
en trof zijn vrouw in bed met een andere man. Hij schoot ze allebei dood en
sloeg toen de hand aan zichzelf.” “Verschrikkelijk,” zei Joop,
“maar… het had erger gekund.” “Nog erger? Hoe dan?” vroeg
zijn vriend. “Nou,” zei Joop, “als het eergisteravond gebeurd
was, was ik er nu niet meer geweest.

Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom… Ik ken dat mens amper.

“Voor de komende 24 uur?”, zegt de Nederlander, “voor de komende 24 weken!! “Daarop roept de Italiaan: “Maria, kom uit de bosjes. Dit is de man die je een lift geeft van Rome naar Napels!”

Een man wil in de woestijn een kameel een beurt geven maar het beest wil
niet stil blijven staan.
Plots komt er een auto met veel lawaai aan en die blijft bij de man staan,
motor slaat af en rook onder de kap weg, kortom de auto is kapot.
Er stapt een mooie blondine uit roept aan de man: als je de auto repareert mag
je alles met me doen! De man repareert de auto en de blondine is verrukt, je bent een schat je mag alles met me doen. Waarop de man zegt: hou die kameel even vast.

Waarom mag een blinde niet bungee jumpen?
Dan schrikt de hond zo.

En hoe weet een blinde parachutespringer dat hij bijna op de grond is?
Dan wordt de lijn van de hond slap.

Wat staat in een schoonmaakhok en staat al een week zonder water?
Een droge mop.

Er zit een man te vissen. Een voorbijganger vraagt: “Bijten ze?”
Waarop de man zegt: “Nee hoor, je hoeft niet bang te zijn, kom maar dichterbij.”

Waarom is de heenreis naar de zwarte markt leuker dan de terugreis?
Op de heenreis had je je autoradio nog!

Een man zegt tegen haar vrouw: “Zullen we het vanavond op zijn hondjes doen?”
Waarop de vrouw zegt: “is goed, maar dan wel in een straat waar ze ons niet kennen.”

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: “Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?”
Zij: “Hoezo?”
Hij: “Nou, ik dacht vanwege die …twee bulten…”
Een korte stilte…
Zij: “Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer…”
Hij: “Hoezo?”
Zij: ”De kop zit d’r nog aan!”

Vrouw ziet blonde vriendin op een begrafenis met een pakje onder haar arm met een gouden koordje eromheen. Vrouw: “wat heb jij nu bij je?”. Blonde: “nou, er stond op de uitnodiging: geen bloemen, geen kransen, ik heb dan maar bonbons meegebracht hé.”

De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas wanneer Jezus Cristus is gestorven. Geen van de kinderen weet het antwoord, dus zegt de juf dat de kinderen het maar thuis moeten vragen. Ook Jantje komt met deze vraag thuis en ook zijn moeder weet het niet, maar besluit om de volgende dag mee naar school te gaan. Ze zegt tegen de juf: wij wonen op het platteland dus we horen niet altijd alles en ik ben wel geschrokken van het nieuws, ik wist niet eens dat die goeie man ziek was.

Hoe noem je een overreden sprookjesfiguur uit Pinokkio?
Gepletto!

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!”
Kwaad stapt stapt zij uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op. Maar ze neemt niet op. ‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”

Nino Bedankt - waar haal je ze vandaan

Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat wel even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"

Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen.

Jantje: "Pa! Pa! Ik heb zojuist mijn zus vermoord...!

Vader: WAAAT???!!!!!!!!"

Jantje: " Ik heb zojuist mijn zus vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!"

Ajax-keeper

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

Omgekeerde wereld

Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Feyenoord een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Ajax een tegendoelpunt krijgt.
En als Ajax scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar

Hond met voetbalwijsheid

Er zit een man bij de wedstrijd feyenoord-ajax.De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een feyenoord-pet op en eun feyenoord-das om.
Iemand die naast de man zit,zegt : "Wat is dat voor een hond?". De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van "feyenoord. Als feyenoord 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".
De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als feyenoord 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als ajax scoort".
"Da's een heel ander verhaal",zegt de man, "Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef".
De andere man zegt: "vooruit of achteruit?", waarop de man antwoordt: "Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK

Jan Yz…..alias de ijsbeer

Cruyffies

"Simpel spelen is het mooist "

"je wordt beter door slechter te worden"

"de bal ineens spelen vraagt meer techniek dan hem 2000 keer hooghouden"

"als iedereen zijn taak doet speel je op zijn minst gelijk"

"winnen is logische, verliezen niet"

"Voetbal speel je met het hoofd, want de bal is vlugger dan de benen"

Let op het Weekend - Ajax -  Feyenoord met Nino's Moppentrommel 

Zonder een doel kun je niet scoren.
.Iedere scheidsrechter fluit goed, sommige alleen op het verkeerde moment.
.Belangrijk is dat de speler op het juiste moment op de juiste plaats aanwezig is.
.Er zijn veel mensen die kunnen zeggen dat een voetbalploeg slecht speelt, er zijn weinig mensen die kunnen zeggen waarom ze slecht speelt, en er zijn slechts een paar mensen die kunnen zeggen wat er moet gebeuren om ze beter te laten spelen

Als je één goal meer maakt als de ander dan win je.
.Dat is zo helder als gras.
.Als je op balbezit speelt, hoef je niet te verdedigen want er is maar een bal.
.De waarheid is nooit precies zoals je denkt dat hij zou zijn.
.De man zonder bal is vaak veel belangrijker als de man met bal.
.Je moet altijd zorgen dat je een doelpunt meer scoort als de tegenstander.
.Wat te doen tegen een ploeg die gevaarlijk is met corners,zorg dat je geen corners tegen krijgt

Praten over voetbal klinkt ook heel culinair:

denk aan de woensdagse hakbal, de steakpass, de rondo, Sesamswalbe en natuurlijk het populaire voorgerecht catenaccio. Houd dus een kookboek bij de hand als je over voetbal meepraat!