Er zit een Amerikaanse man en een Belgische vrouw in de tram en raken aan de praat. Vraagt de vrouw: “waar kom jij vandaan?” Antwoord de Amerikaan: “uit connecti-cut.” Vraagt de man: “waar kom jij vandaan?” Zij: “uit Antwerpen lul!”

Een blondje wil gaan ijsvissen en ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen; schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hoogte: “HIER ZIT GEEN VIS.” Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plek op het ijs. Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: “HIER ZIT GEEN VIS.” Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich helemaal naar de andere kant op het ijs. Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Weer die stem: “HIER ZIT GEEN VIS.” Ze stopt, kijkt naar boven en roept: “BENT U DAT, GOD?” De stem antwoordt: “NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!”

Sinds een tijdje word Dr. Oetker in Nederland uitgesproken als Dr. Utker. Hopelijk gaan ze dat niet met koetjesrepen doen.

Als iemand een bank berooft gaat ‘ie naar de gevangenis. Als een bank mensen berooft krijgen ze een bonus.

Degene die voor het eerst ontdekte dat een koe melk geeft, wat was hij eigenlijk met die koe aan het doen?

Wat is het toppunt van verspilling?
Een kleurenfoto maken van een zebra.

Varkensfokkerij. Op ‘n dag komt iemand naar de boerderij (zo’n stoffige groenlinks dierenpartij figuur) en vraagt de boer: “Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?” Boer: “Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?” Man: “Omdat ik van de Dierenbescherming ben en wij het idee heb dat u uw dieren niet op de goede manier voert, u mag ze geen afvalprodukten geven!” Daarna berispt hij de boer. Een paar dagen later komt er iemand anders die dezelfde vraag stelt. De boer op z’n boerenslimheid: “Nou, ik voer ze zeer goed: zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen … hoezo?” Vent: “Omdat ik van de Verenigde Naties ben. Ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens zo voert als er duizenden mensen zijn die sterven omdat ze niks te eten hebben! “Weer krijgt de boer een waarschuwing. Paar dagen later komt een kerel die wèèr diezelfde vraag stelt. De argwanende boer zegt, na slinks nadenken: “Nou, ik geef elk beestje dagelijks een tientje mee zodat ze zelf in een McDonalds wat lekkers mogen uitkiezen . . . !

Als je op leeftijd komt…buk je steeds moeilijker, en je laat steeds vaker vanalles uit je handen vallen.

Wat is het verschil tussen welvaart en welzijn?
Welvaart is een auto hebben. Welzijn is als er een parkeerplaatsje is.

Ergens in Australië is een hagedis aan zijn namiddagwandeling bezig, wanneer hij hoog uit een boom een rookwolkje ziet opkringelen. ‘Toch eens zien wat daar aan de hand is,’ denkt hij. Hij kruipt de boom in en ziet een koalabeer op een dikke tak liggen. ‘Hey kerel,’ zegt hij tegen de koalabeer, ‘wat ben je aan ‘t doen?’ – ‘Een joint aan het smoren, hagediske. Moet je een hijs?’ ‘Bwa ja,’ zegt de hagedis. Hij nestelt zich naast de koalabeer en neemt een serieuze haal. ‘Jawadde! Goeie marchandise, maat!’ Maar ik krijg er wel een serieus droge bek van.’ ‘No problemo,’ zegt de koala, ‘ga maar wat drinken hier beneden aan de rivier, ik zal nog een trekske overlaten.’ De hagedis kruipt van de boom af en waggelt zo stoned als twee papegaaien naar de rivier. Hij bukt zich om te drinken maar valt voorover het water in. ‘Krijg nu tieten!’ zegt een voorbijzwemmende krokodil. ‘Da’s ook de eerst keer dat ik een hagedis in het water zie vallen. Alles kits, makker?’ ‘Ja, ça va,’ zegt de hagedis, ‘maar ‘t is eigenlijk de schuld van die koala. Die gast zit daar in die boom straf spul te paffen, mán!’ – ‘Echt waar?’ – ‘Jaja, ga maar eens kijken.’ De krokodil stapt tot aan de boom en kijkt omhoog naar de koala. Die schrikt zich wezenloos en roept: ‘Djíézes man, hoeveel water heb jij wel niet gedronken,!’

Ik kreeg vorige week een alcoholcontrole. Vraagt de dienstdoende ambtenaar aan me of ik mee wil werken aan een blaastest. Ik zeg: “Prima, geef maar een petje en een jasje en zeg maar waar ik moet gaan staan”.

Een agent zegt tegen Brit Dekker: “Uw licht werkt niet en uw remmen zijn slecht, dat gaat u geld kosten…” “Dat maakt niet uit, als hij zaterdag maar klaar is”

Mijn ouders waren arm, zo arm dat mijn broer in Taiwan werd gemaakt.

De lerares vraagt aan jefke in de klas: “welke soort vrouw zou jij later graag hebben?” “ik wil een vrouw zoals de maan.” “Wow wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is.” “Nee ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt.”

De president van Griekenland, je weet wel die ene die niks uitvoert, heeft een nieuwe bijnaam: Papadoelloos.

Als het vandaag 0 graden is en morgen is het twee keer zo koud, hoe koud is het dan…..

Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit. “Het is voor de mannelijke studenten streng verboden de huisvesting van de dames te betreden. Als je toch betrapt wordt dan betaal je een boete van 40 Euro. Overtreed je de regel, nog een keer 80 Euro. Snappen we je voor de derde keer dan betaal je maar liefst 120 Euro.” Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenkaart?”

Zit er een mooi Amerikaans meisje in de trein en tegenover haar zit een man onafgebroken naar haar te kijken… “What are you looking at?” Zegt die man:”een jaar of 6 a 8, afhankelijk van hoe je tegenstribbelt…”

Je hebt in je ene hand 5 flessen drank en in de andere 6 flessen… Wat heb je dan? Een drankprobleem

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken. De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!’ ’Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!’

Hoe laat is het als Peter beense op je hekje gaat zitten?
Tijd voor een nieuwe…..

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lul, lelijke lul, met je apekop.” Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een rillige stem: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”

Twee jaar lang hadden we een intense relatie en toen begon het gezeur: “Ik wil nu toch wel weten hoe je heet”.

Wat is het verschil tussen trouwen en rouwen?
Het is erop of eronder.

Het is 1944.De Duitsers bezetten Nederland. Eens in de 2 weken overvallen ze alle huizen, om te kijken of er geen joden verborgen zitten. Op een keer belden de Duitsers aan bij de tandarts van het dorpje ‘Alphen a/d ijssel’. Toen ze op de zolder kwamen, zagen ze een papegaai. Het beest zei: “Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!” De Duitsers keerden zich naar de man. Eén van hen zei: “Ik kom over 2 weken terug, maar als ik dan het zelfde zinnetje uit de vogels snavel hoor, draai ik zijn nek om.” Als de Duitsers weg zijn gaat de man meteen aan de slag om zijn papegaai een andere zin te leren. Maar na een week en 6 dagen zegt hij nog steeds: “Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!” Gelukkig heeft de pastoor van Alphen a/d ijssel een papegaai die precies op de papegaai van de man lijkt. Hij mag hem lenen. De volgende dag komen de Duitsers. “En? Zegt die papegaai nog steeds hetzelfde?” vraagt één van de Duitsers. “Nee, hij zegt helemaal niks meer,” zegt de tandarts. “Even checken,” zegt de Duitser en zegt tegen de papegaai: “Psst… Hitler is dood!” De papegaai vouwt zijn vleugels en zegt: “Laten wij daarvoor danken!”

Wat is de vluchtroute van een gescheiden vrouw?
De ventweg.

Om zijn liefde voor haar te bewijzen beklom hij de hoogste berg, zwom door de diepste rivier en doorkruiste de heetste woestijn. Zij verliet hem. Hij was nooit thuis.

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”

Een man komt bij het uitzendburo voor een baan. Er is maar één baantje vrij: aap spelen in een dierentuin, wegens ziekte van een grote mannetjes-baviaan. De man gaat er de volgende dag heen en gaat verkleed als aap de apenkooi in. Als hij op een rots zit ziet hij uit zijn ooghoek een leeuw op hem af komen. Hij krijgt het knap benauwd en beweegt zich niet. Als de leeuw vlakbij is hoort hij gefluister: “Psst, ben jij ook van het uitzendburo..?”

Hoe noem je een Mexicaan zonder auto?
Car-los.

Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid?
Ik weet het niet en het kan me ook geen barst schelen!

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: “Dat is toch veel te zwaar, man!” Zegt die Belg: “Allee ik moet wel, want ik heb pech…en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!”

Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen. En wat was het resultaat van deze uitspatting? Mijn verloofde vriendin: Nou, toen mijn vriend ‘s avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : “jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou”.En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De minnares: Ik ook! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor. Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken. Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging. En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.En hij zei: “Zeg Zorro, wat eten we vanavond?”

Hoe herken je dyslectische ganzen?
Die vliegen in een “F”

Wat vragen mensen die kunnen liplezen het vaakst aan Michael Reiziger?
Of het wat zachter kan.

Hoe noem je een domme witte vogel?
Een Kalk-oen.

Het is rond, groot en makkelijk om mee te nemen…
Een Obesi-tas.

“Waarom wilt u een echtscheiding?”, vraagt de rechter. “Omdat mijn vrouw alleen maar sex wil”, zegt de man. “Veel mannen zouden daar erg gelukkig mee zijn” “Dat zijn ze ook”, zegt de man, “daarom wil ik ook een echtscheiding!”

Een man komt bij de dokter want hij heeft enorme last van zijn rug. De dokter zegt: “kleedt u maar uit en wel helemaal.” “Helemaal?” zegt de patient, “wat een onzin allemaal.” Enfin, de patient kleedt zich helemaal uit en de dokter zegt: “Tjee, wat heb jij een bruine zak.” “Ik kom voor mijn rug en niet voor mijn zak dokter. Help me af van de pijn in mijn rug.” De dokter geeft hem tabletten mee. “Als die niet helpen kom je maar terug”, zegt hij. En na een week komt de man terug want hij heeft nog steeds last van zijn rug. De dokter vraagt hem weer om zich uit te kleden en weer helemaal. “Tjee”, zegt de dokter, “wat heb jij toch een bruine zak.” De man wordt pissig en vraagt de dokter om hem van zijn pijn in de rug af te helpen. Hij krijgt wat sterkers mee en de man gaat naar huis. Daar is het een kolerezooi en de kinderen schreeuwen moord en brand. Zijn vrouw raakt helemaal overstuur en roept “Oh, wat een drukte! Ik heb niet eens tijd om mijn eigen kont af te vegen!” “Ja!” zegt haar man, “daar wil ik je eens over spreken!!!”

Een oudere man gaat naar de fitness en ziet daar een mooie jonge vrouw aan de gewichten. Hij vraagt aan de fitness-instructeur welk apparaat hij moet nemen om indruk op haar te maken. Zegt de instructeur: “ik zou de geldautomaat in de hal proberen.”

Aan de kust in Italië is een nieuwe vogelsoort ontdekt. Het kapsijsje.

Verlies twee dingen nooit uit het oog…je contactlenzen!

Het is licht paars en 1 meter 20?
Een Lilaputter.

Er komt een slechthorende man bij de dokter die klaagt over een verstopt oor. De dokter bekijkt het eens en zegt: “ik zie het al, er zit een zetpil in uw oor!” Zegt de man: “Mooi, dan weet ik ook waar mijn gehoortoestel is gebleven!”

Weet je waar een damesslipje het meeste knelt?
Over de rug van je hand…

Een non neemt een taxi naar Den Bosch en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in de gaten houdt. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: “Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen”. Ze stelt hem gerust: “Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn”. Hij: “Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust”. De non: “Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek”. De taxichauffeur, al helemaal opgewarmd, antwoordt: “Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!” “Oké”, zegt de non “sla maar de eerstvolgende landweg in”. Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voorzetten begint de chauffeur te huilen. “Mijn kind”, zegt de non “waarom huil je nu toch?”. “Vergeef me dat ik heb gezondigd. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood”. De non antwoordt: “Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben nicht als een paard en ik ben op weg naar ‘t carnaval in Den Bosch”

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: “Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?” “Dat is geen vraag,” zegt de juf en geeft een ander kind de beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: “Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?” “Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef,” zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: “Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?” “D’r uit!” roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. “Ik ben eruit gestuurd,” zegt Jantje. “Dat zie ik ook,” zegt de hoofdonderwijzer, “maar waarom ben je d’r uitgestuurd?” “Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit,” zegt Jantje. “Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen,” zegt de hoofdonderwijzer, “zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen.” Zegt Jantje: “Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!”

Hoe noem je een bevestigingsmiddel dat zichzelf ontkent?
Nietje.

Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida. Hij besteld daar een cola. Hij krijgt een glas cola van een meter voor zijn giegel. Om de schrik te overkomen besteldt hij een broodje hamburger. Ook deze is zo groot als skippybal. Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt: “But mister, here in Florida everything we do is BIG”. Geschrokken gaat hij naar het toilet. Hij is zo in de war dat hij de deur van het zwembad neemt. Hier valt hij in waarna hij in paniek roept: “NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN!”

Vrouwen zijn net als typex. Eerst zijn ze je type en dan je ex.

Mannen zouden best minder kunnen liegen, als vrouwen minder vragen zouden stellen…

“O nee, Karel, je bent twee keer eerder getrouwd geweest!?” huilt het kersverse bruidje na een verspreking van een van de bruiloftsgasten. “Wat is er met hen gebeurd?!” Karel haalt zijn schouders op: “De eerste stierf na het eten van giftige paddenstoelen.” Zijn bruid houdt aan: “En de tweede?” “Tja, die ging dood door een schedelbasisfractuur. Ze wilde de paddenstoelen niet opeten…”

De meester vraagt de leerlingen een verhaaltje op te schrijven, waarin de telwoorden van een tot en met tien voorkomen. Tinus is heel snel klaar. Hij heeft het volgende geschreven: “Bij ons thuis is een van de twee drielingen vierde geworden op de vijfde van de zesde maand met de zevensprong. Hoogachtend, uw toegenegen Tinus.”

 “Nog een glaasje champagne, mevrouw?”
“Nee, drie is genoeg.” “Drie glazen?” “Neen, drie kinderen…”

Rimpels zijn erfelijk.
Ouders krijgen ze van hun kinderen.

Hoe noem je een Nederlandse sportman die nooit heeft leren fietsen?
Stepke Zonderland.

In het nieuwe jaar ben ik meteen op dieet gegaan, ik heb alcohol, en alle snacks afgezworen. In twee weken tijd verloor ik 14 dagen.

Een vertegenwoordiger rijdt over een landweggetje en merkt dat hij middagpauze heeft. Hij zoekt een smal paadje en rijdt daarin om zijn boterhammetje te nuttigen. Na zijn lunch wil hij wegrijden maar merkt dat zijn auto in de modder blijft steken en niet voor- of achteruit wil. Ten einde raad zoekt hij in de omgeving naar een boer met een trekker om hem uit zijn benarde positie te bevrijden. Na het lostrekken van zijn auto vraagt de boer hem om 10 euro, welke de man hem graag betaalt. Tevreden bedankt de boer hem en zegt dat hij dit dagelijks wel een keer of tien meemaakt. Waarop de vertegenwoordiger vraagt: “Wanneer melk je dan je koeien; ‘s nachts of zo?” “Nee,” zegt de boer, “dan vul ik dit gat met modder.”

Een meisje neemt na het stappen voor het eerst haar vriendje mee naar huis en fluistert tegen hem dat ze erg zachtjes moeten praten omdat ze niet wil dat haar ouders wakker worden. De jongen zegt dat hij wel eerst heel erg naar het toilet moet waarop zij tegen hem fluistert: “gebruik het toilet maar niet, dat maakt zo’n herrie. Gebruik liever de gootsteen in de keuken”. Zo gezegd zo gedaan en na niet al te lange tijd steekt de jongen zijn hoofd om de hoek van de keuken en vraagt haar: “psst heb je ook nog een beetje toiletpapier?”

Hoe noem je een vakantiegebied waar diverse toetjes op vakantie gaan?
Center Kwarks.

Hoe noem je een schoonmoeder op een zwart paard?
Snorro.

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw: “Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000?” Zijn vrouw antwoord: “dat is makkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen voor jullie het begrijpen!”

Twee domme blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het zoeken als het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt, en in de verte horen ze de wolven huilen. Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe: “De eerste de beste spar die ik nu zie, hak ik om, of hij nou versierd is of niet!”

Wat wordt groter als je eraan trekt, past tussen borsten, past prima in een donkere gleuf en werkt nog beter als je er hard aan rukt?
Een veiligheidsgordel.

Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

Een man koopt op de markt 2 meter stof, van 1 meter maakt hij een zwembroek en gaat trots naar het zwembad. Trekt zijn zwembroek aan en gaat trots zwemmen, maar ongemerkt glijdt zijn zwembroek af. Nog steeds niks gemerkt gaat hij naar het kleedhokje, daar komt hij een vrouw tegen en die zegt: “Zo, dat is een mooie.” Waarop de man zegt: “Mooi he, ik heb thuis nog 1 meter.”

Kerstfeest is als een werkdag op kantoor. Jij doet al het werk en die dikke met het pak aan krijgt alle eer.

Een boer leunt een beetje op het hek van zijn terrein als er een rode sportwagen naast hem stopt. De chauffeur draait zijn raampje naar beneden en vraagt aan de boer: ” weet u waar de A76 is?” “Neh”, antwoord de boer. “Weet u dan waar het dichtstbijzijnde tankstation is?” “Neh”, antwoord de boer. “Weet u dan waar het dichstbijzijnde dorpje is?” “Neh”, antwoord de boer. “U weet niet veel he?” “Neh, maar ik ben niet verdwaald”.

Waarom hebben homosuelen zoveel verstand van mode?
Omdat ze jaren lang in de kast hebben gezeten.

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.”
Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.”
Zuster Mary zei: “Hard bed.”
“Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.”
“Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst. Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.”
“Ik vertrek”, zei zuster Mary.
“Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”

“Kun jij drie merken bier noemen?”
“Ja hoor; Heineken, Amstel en Grolsch.”
“Goed, kun je dan ook 3 soorten voorbehoedsmiddelen noemen?”
“Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje.”
“Ook goed, kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?”
“Eh…”
“Ik hoor het al, je hebt meer verstand van zuipen en wippen dan van werken!”

Toen ik 16 was moest ik mijn erectie met 2 handen naar beneden duwen.
Nu ben ik 50 en kan ik het met 1 hand! Betekent dat dat ik sterker geworden ben?

Loopt een vrouw over de markt en stopt bij een groentekraam. Zij vraagt aan de groenteman “Zijn deze sinaasappels zoet?”
Waarop de groenteman zegt: “Ja mevrouw, ik heb ze de hele dag nog niet gehoord”.

Zitten 3 mannen aan de bar, zegt de eerste: “Mijn vrouw is zo frigide, als ik die een ijsblokje in de navel leg is het de dag erna nog bevroren.”
Zegt de tweede man: “Dat is nog niks. Als ik de mijne water in de navel giet is het de dag erna nog bevroren.” Zegt de derde man: “Dat stelt niks voor; als mijn vrouw haar benen uitelkaar doet springt de centrale verwarming aan…”

Op de speelplaats wordt opgeschept.
Josje: ‘Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed…’
Jean-Paul:’Wij zijn met vier kinderen en elk heeft zijn eigen kamer…’
Stanley:’En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa!’
 

Pim en Jan maken een campingreis door Europa. In Italië hebben ze een leuke avond met een paar meisjes. Als het tijd wordt om naar de tent te gaan, gaan de meisjes mee. Als ze bij de camping komen gaan Jan en zijn meisje hun eigen weg terwijl Pim en zijn vriendinnetje de tent in gaan. Terwijl het meisje zich uitkleedt in de tent vraagt Pim nieuwsgierig: `Hoe oud ben je eigenlijk?`. `Dertien`, antwoordt het meisje. Pim vloekt en zegt: `Kleed je aan en verdwijn`. Teleurgesteld trekt het meisje haar kleren weer aan maar voor ze de tent uitgaat draait ze zich nog een keer om en zegt: `Ik heb nog nooit iemand meegemaakt die zo bijgelovig is! (Namen zijn toeval)

God schiep het licht en zei: 
”Da’s goed gelukt!” God schiep de zee en het land en zei:
”Da’s goed gelukt!”
God schiep de dieren en zei:
”Da’s goed gelukt!”
God schiep de man en zei:
”Da’s goed gelukt!”
God schiep de vrouw en zei:
”ach, die doet er wel wat make-up op!”

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen drie van die kwaadaardige motorfreaks binnenstapten.
De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de toog zitten. De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten. De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar. Zonder een woord van protest, verlaat het ‘slachtoffer’ even later op zijn gemak het restaurant. Na een poosje zegt één van de Hell’s Angels tegen de serveerster: “Pff… da’s toch ook maar een ventje van niks hè.”
“Nou,” antwoordt de serveerster, “En hij kan ook niet rijden, want hij is net met zijn vrachtwagen achteruit over drie motoren heen gereden…”

Heel lang geleden, vroeg een jongen aan een wondermooi meisje:
‘Wil je met me trouwen?’ Het meisje zei, ‘NEE !’
De jongen reed met zijn motorfiets, ging vissen en jagen, speelde veel golf, had one night stands, dronk bier en whiskey, had héél véél geld op de bank, liet de toiletdeksel open staan én liet scheten wanneer hij wilde…. Kortom; hij leefde nog lang en gelukkig !

Een priester heeft ontdekt dat de koperen leuning op de trap in de kerk verdwenen is. Die zondagmorgen in de mis vraagt de priester: “Wie heeft er een leuning?” Alle mannen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een leuning gezien?” Alle vrouwen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een andere leuning gezien?” Veel vrouwen staan weer op. “Oh neen,” zegt de priester, “ik bedoel, wie heeft er mijn leuning gezien?” En alle kinderen staan op!

Trots vertelt karel aan zijn vriend: “Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

Een oerlelijke man komt bij de balie op het gemeentehuis en zegt tegen de jongedame achter de balie; “Goedenmiddag, ik zou graag willen trouwen”.
” Dat kan” , zegt de jongedame achter de balie. “Welke datum had u in gedachte?” De man; “Doet er niet toe. Ik ben allang blij dat je wilt”.

Hoe noem je een Surinamer die een hele kip op eet?
Kluivert.

Henkie moest bij Sinterklaas op schoot gaan zitten. Sinterklaas tikte met zijn vinger op Henkie zijn neus en zei: “Jij houd van snoepjes,is het niet Henkie? Dat zie ik aan je bekje.”
Henkie zei: “Ja,sinterklaas. Dat klopt. Maar u houdt van seks,hè sinterklaas?”
De Sint kijkt verschrikt en vraagt: “hoezo dan?”
“Nou”, zei Henkie “dat ruik ik aan je vinger!”

Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in.
“Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!” zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was.
“De chauffeur was onbeschoft tegen me!” klaagde Annie.
“Schandelijk,” zei de man.
“Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven.”
“Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren,” zei Annie.
“Prima idee,” zei de man.
“Ik houd zolang uw aapje wel vast.”

De smid uit ons dorp is overleden. Hij was met zijn, niet al te slimme, knecht bezig een paard te beslaan. Er lag een hoefijzer in het smidsvuur. Met dikke handschoenen en een grote tang pakte de smid het hete hoefijzer uit het vuur. Toen gaf hij zijn knecht een hamer en zei: “Als ik met mijn hoofd knik, geef jij er een klap op.”

Hoe noem je een Franse electronische muziekvirtuoos die van pikante dameskleding houdt?
Jean-Michael Jarretel.

Wat eten vegetarische kannibalen?
Groenteboeren.

In een ziekenhuis nemen 3 doktoren bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster: Oogchirurg: “We zien elkaar nog wel es”
KNOarts: “We zien elkaar…”
Gynaecoloog:”Ik wip nog wel eens aan…”

Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren. Ze hebben
slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen
voelt Lennert aan de buik van opa. – Is dat hier van karton ? vraagt hij. – Neen
antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik. Even later legt
Lennert zijn handje op de buik van oma, – Oma is dat hier van karton ? vraagt
hij. – Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.
Waarom vraag je dat ? – Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten
slapen.

Hoe noem je achterkant van een kip?
Een Ei-tunnel

Een Italiaanse topclub met geurkaarsjes in de kleedkamer?
Lazio Aroma

Er komt een blondje bij de dokter. Ze zegt: “ik heb een probleem met de pil. Hij valt er iedere keer uit…”

 “Die biefstuk was van topkwaliteit! En ik kan het weten, want ik zit in het vak,” zegt een gast tegen de ober. Vraagt de ober: “Oh, bent u dan slager van beroep?” “Nee,” antwoordt de gast, “ik ben schoenmaker.”

“Wie heeft u gezegd,” raast de chef tegen zijn secretaresse, “dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer heb gekust?” Lacht de secretaresse: “Mijn advocaat!”

Komt een kerel bij de tandarts: “3 trekken en 4 boren, allemaal zonder verdoving”, schreeuwt hij. Tandarts:”Zo, dat is dapper meneertje. Ga maar zitten”. Man: “Nee ikke niet, mijn schoonmoeder daar …”

Wie ‘A’ zegt…….
Heeft kleine
borsten…..

Ken je die mop van die timmerman?
Hij slaat
ook nergens op…….

2 belgen staan op een brug boven een rivier in de
verte te kijken. In de verte zien ze iets verschijnen op de rivier. Zegt die ene Belg: “Hé kijk, een boot”.
Zegt die andere Belg: “Dat is geen boot, dat is een hoovercraft.”
Zegt die ene Belg weer: “Nee dat is een boot!!”
Zegt die andere Belg weer: “Nee dat is een hoovercraft!!
Zegt die ene belg weer: Nee dat is een boot! (spellen) B-O-O-T !!
Zegt die andere Belg weer: “Nee dat is een Hoovercraft! (spellen) H-O-O-
….? Ow nee je hebt gelijk, het is toch een boot!”