Zeg schat, heb je zin in een lekker rustig avondje…met een wijntje en een DVDtje?” Zij zegt: “Lijkt me heerlijk, wat lief!” Hij: “Mooi, ik ben vanavond naar het voetbal!”

Jantje zegt tegen zijn moeder: “De burgemeester was vandaag op school!” “En, had hij zijn ketting om?” “Nee, hij liep gewoon los!”

Ik ben al vroeg begonnen met masturberen. Ik was eens bij een vriendje en die zei: “dit moet je eens proberen.” Dus ik proberen en vond het best lekker. Twee maanden heb ik dat volgehouden, totdat ik dacht: “Ik heb toch zelf òòk zo’n ding…?”

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Een gozer wil in zijn flat alle kamers van een nieuw en fris behangetje voorzien, hij vraagt zich af ‘hoeveel rollen behang heb ik dan nodig?’ Opeens bedenkt hij zich dat zijn Belgische bovenbuurman net zijn hele flat opnieuw had behangen. Hij loopt naar boven en vraagt aan de buurman: “zeg buurman, hoeveel rollen behang had jij nodig voor jou flat?” De buurman: “achttien rollen!” Dus die gozer naar de bouwmarkt en gaat terug naar zijn flat, hij plakken én plakken, toen hij klaar was had hij acht rollen behang over. Dus hij weer naar de Belgische bovenbuurman en zegt: “hey man, ik heb acht rollen behang over!” waarop de buurman zegt: “dat klopt, had ik ook!”

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”

Twee mannen zijn een kruiswoordpuzzel aan het maken. Op een gegeven moment zegt de ene tegen de andere: “weet jij een ander woord voor vrouwelijk geslachtsdeel?” “Horizontaal of verticaal?” “Horizontaal” “Mond!”

…dat er in 2011 72 miljoen iPhones werden verkocht?
Dat is bij elkaar ongeveer hetzelfde gewicht als de Eiffeltoren! Nino is aan het checken

Hoe herken je een gierige kinderlokker?
“Wil je een snoepje kopen?”

Hoe noem je een lesbienne die aan het verhuizen is?
Verhuisdoos.

Maik de boer ligt in ‘t ziekenhuis met een gebroken schouder en een hersenschudding. Hij probeerde een kangoeroe te dekken onder een viaduct.

Hoe noem je een chirurg die veel te veel geld vraagt voor het verwijderen van ledematen?
Afzetter.

Als ik opslag vraag is mijn werk onbelangrijk, vraag ik een dag verlof, dan ben ik ineens onmisbaar!

Wat is de meest gehoorde hit bij de gaypride?
Mouth & Macneal – Ik zie een ster…

Hoe berekent een sterilisatie chirurg zijn honorarium?
Met een zakjapanner.

Het leven is net een kroket.
Als je weet wat erin zit dan hoef je ‘m niet meer.

Waarom draagt een chirurg een lapje voor de mond?
Omdat ‘ie anders het mes zou aflikken.

Hoe noem je een boerin met kleine borsten?
Een plattelandsvrouw.

In Mexico is groot alarm geslagen! Het kost namelijk heel erg veel moeite om een volwaardig team op de been te krijgen voor de aankomende Olympische Spelen in Londen…Weet je waarom? Alle Mexicanen die goed kunnen lopen, springen of zwemmen zitten al in Amerika!

…dat er geen wetenschappelijk bewijs is voor de kleur van de Dinosauriërs?
Er zijn nooit stukken huid gevonden waarop de kleuren bewaard zijn gebleven.

Een jongen zegt tegen een meisje: “Hou je van water?”
“Euh…ja..”
“Mooi, dan hou je al voor 72% van mij!”

Er staat een lange rij bij de bushalte. Vooraan staat een mooie blonde meid in een behoorlijk krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Meteen glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en prutst ze weer aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar… het lukt nog steeds niet! Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat steviger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. “Zou je misschien even normaal willen doen?” roept ze boos. Zegt die heer geïrriteerd; “Moet jij nodig zeggen, je hebt net drie keer mijn gulp opengemaakt!”

Hoe noem je punk broodjes?
Sexpistolets.

Sollicitatie bij IKEA: maak een stoel en neem plaats.

Het leven is net een vaatwasmachine.
Er kan veel in, maar nooit alles.

Een jongetje en een meisje, beide ongeveer zes spelen in de zandbak. Onverwacht, laat de kleine jongen liet een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen, “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel”, zegt de jongen, “Ik liet een scheet.”
“Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij beland ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt onder, en luid roept uit: “Net wat ik dacht, dubbele uitlaat!”

Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?”
“Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”

Waarmee houdt een prostituee haar afspraken bij?
Met een scheurkalender.

Het songfestival…
Na deze uitslag moeten we gewoon relati-veren.

Een man die vanwege een ongeluk al jaren in een rolstoel zit, heeft in de krant gelezen over de wonderbarlijke genezingen die in Lourdes gebeuren. Dus hij besloot om naar Lourdes te gaan, in de hoop dat ‘ie daarna weer kan lopen. Dus in Lourdes aangekomen, wordt ie met rolstoel en al in het geweide water getilt. Een meereisende vraagt heel nieuwsgierig: “en helpt het”, waarop die man antwoordt: “lopen kan ik nog steeds niet, maar de rolstoel heeft wel nieuwe bandjes…”

Hoe noem je een grote oostblokker die in TV’s handelt?
Een Megapool.

Wat is een Duitser met een grote magnetron?
Een kombinazi.

Waarom vragen vrouwen hun man nooit ten huwelijk?
Zodra ze op hun knieën gaan doet de man zijn broek al los.

Het is geel en draagt een rokje?
Een kanariegrietje.

De serveerster: “hallo, wilt u een tafel?”
Dom blondje: “Wacht…is dit een meubelzaak?”

Een echtscheiding: de bruid eraan geven…

Een filmploeg is op locatie bezig met de opnamen voor een film heel ver in de woestijn. Op een dag komt een ouwe Indiaan op zijn paard aangereden en zegt stoïcijns: “Morgen Regen” en rijdt weer weg. De volgende dag breekt de hel los: zware regen en onweer dat het een lieve lust was. “Ongelofelijk!”, zegt de regisseur, “Spoor die man op en huur hem in om het weer te voorspellen, je hebt geen idee hoeveel geld we kunnen besparen als hij het weer voor ons voorspelt!” Na een paar briljante voorspellingen komt de oude Indiaan ineens niet meer opdagen. De regisseur laat iemand hem ophalen en vraagt aan de Indiaan: “Ik moet morgen een paar belangrijke scènes draaien, het wordt een belangrijke dag, wat voor weer wordt het?” “Niet weten” zegt de ouwe Indiaan, ”Radio Kapot…”

…dat 30% van de Nederlanders z’n zonnebril gebruikt om ongestoord te kunnen gluren? (Onderzoek van Specsavers).

Mannen blijven kinderen, alleen het speelgoed wordt duurder…

Mijn vrouw heeft mij verlaten omdat ik meer met voetbal bezig was dan met haar. Ik ben geschokt, we waren al acht seizoenen samen…

Wat is het populairste fruit in Afghanistan?
Een Talibanaan.

“Ik kan heel makkelijk geld verdienen,” zegt Jantje van 6 jaar tegen Pietje. “Ik zeg gewoon tegen iedereen dat ik alles weet van ze en dat ik het niet tegen hun man of vrouw vertel als ze me 10 euro betalen.” Pietje vindt het een goed idee en probeert het meteen uit. “Buurman, ik weet alles!” De buurman schrikt en geeft Pietje meteen 10 euro… “Enne, niks zeggen tegen mijn vrouw he.” Dat gaat goed, denkt Pietje en loopt naar de toevallig voorbij lopende postbode toe. “Postbode, ik weet alles!” “Als dat zo is,” zegt de postbode, “dan omhels je vader maar eens!”

Hoe moet een castratie worden betaald?
Met zakgeld.

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: “Eikel!” De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: “Eikel!” De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind “eikel” had geroepen. “Dat ben je ook!” zei de moeder, “Je hebt de verkeerde meegenomen!”

Wat gebruikt een uroloog om zijn afspraken mee te plannen?
Een zakagenda.

Het voetbalt en heeft een te hoog cholesterolgehalte?
André Dooijer.

Hoe noem je de OK bediende die voor een castratie alles desinfecteert?
De zakkenwasser.

Hoe noem je iemand die net onder de douche vandaan komt en het met mannen en vrouwen doet?
Een frisbi.

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp, juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m’n moeder zei tegen m’n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d’r mond zou nemen!”

“het gaat er niet om hoe diep je ploegt, maar hoelang je op de akker blijft”

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: “Ik hoor dat je schoonmoeder is gestorven, wat had ze?” “Oh, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld” ‘Nee, zo bedoel ik het niet, ik bedoel hoe ze stierf” “Oh, bedoel je dat, ik vroeg haar aardappels te gaan halen uit de kelder, ze is toen uitgegleden en brak haar nek….” “En wat hebben jullie toen gedaan?” “Toen hebben we chinees gehaald….”

De eerste viagra-baby is ook geboren…
Hij kon bij de geboorte gelijk staan…!

Wat vinden de meeste mannen voorspel?
Een half uur bidden en smeken?

Vrouw tegen vriendin: “Ik mag wel uitkijken dat ik niet zwanger raak!”Zegt de ander: “Hoezo? Je man is toch gecastreerd?” De ander weer: “Ja, daarom juist”

Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris? Een man kan de kroeg blindelings vinden….

De eerste van 81 zegt: “Ik neem elke avond een slaappilletje en dan slaap ik in als een roos.” “Nee,” zegt de tweede, 84 jaar, “geen pillen, maar elke avond een flinke borrel en ik slaap als een roos.” De derde man, 89 jaar, schudt zijn hoofd en zegt:“Geen tabletten en geen alcohol. Ik geef er elke avond ff een rukkie aan.” De twee andere ontdaan: “Maar dat lukt toch niet meer op jouw leeftijd?” “Klopt,” zegt de oude man, “maar je wordt er wel lekker moe van…….

Hoe noem je een Noorman op een vat bier?
Een fustviking…….

Een man komt bij de dokter omdat ie ongelofelijke diarree oftewel slingerschijt heeft. De dokter geeft um een potje Norit mee en maakt de afspraak om over twee weken nog even te kijken hoe het gaat. Hij maakt echte een klein foutje en geeft um een pot zware Valium mee…… Als de dokter na 3 weken nog niets van hem heeft gehoord belt hij de patiënt en vraagt hem hoe het gaat…… de man zegt: “Ik zit tot mijn kin in de stront maar het interesseert me geen fuck………..”

Een man komt eerder thuis uit zijn werk, ziet zijn vrouw niet beneden dus loopt de trap op. In de slaapkamer aangekomen ziet hij dat zijn vrouw bruut genomen word door de glazenwasser…. “Heeeeej!! Wat doen jullie daar?” gilt de man, waarop zijn vrouw tegen de glazenwasser zegt: ”Zie je nou hoe dom hij is?”

“Dokter”, vraagt de bezorgde vrouw, “Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?” “Jawel mevrouw”, zegt de dokter. “Maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden”.

Man ziet een adembenemende schoonheid en denkt: die is voor mij! Ze raken aan de praat en het wordt steeds gezelliger. Hij grijpt zijn kans en vraagt haar uit eten. Nog dezelfde avond zitten ze in een chique restaurant. Als voorgerecht bestelt ze carpaccio, escargots en een waldorfsalade. Daarna neemt ze een tussengerecht en als hoofdgerecht neemt ze twee biefstukken van de haas en een heerlijk stuk zalm. Dan bestelt ze een spoom en als nagerecht een kaasplankje én een grand dessert én een fruitsalade. En het geheel wordt afgerond met Irish koffie met gebak. Vraagt de man of ze altijd zoveel eet. Zij: “Nee hoor, … alleen als ik ongesteld ben…“

Waarom gaan bomen niet naar school?
Ze zijn bang om geschorst te worden…

Hoe noem je een vriend die mee gaat zakkenrollen in een bouwmarkt?
Een rolmaat….

Je moet wel repect hebben voor je ouders…
Zij hebben hun examens gehaald zónder Wikipedia en google…..

Er lopen twee muizen op straat, als er ineens een vleermuis over hen heen scheert..
zegt die ene muis: “Ik ga later ook bij de luchtmacht!”

Een Belg loopt over een Nederlandse begraafplaats. Ziet ie daar een grafsteen met de tekst: “Jan Jansen, een zachtaardige man en een goede vader.” Zegt die Belg: “Ach, die zuinige Hollanders ook… … stoppen ze die drie mannen in één graf!”

Een oudere, nogal moe lijkende hond, liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had. Hij kwam op z’n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: “Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen.” De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: “Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert bij u zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?”

Zoontje: “Mamma, ik wil niet meer mee naar opa en oma… die zitten de hele dag op de bank met niks aan! Mamma: “WAT?! MET NIKS AAN?” Zoontje: “Ja echt!… Geen tv aan, geen radio aan, geen computer aan…”

In Amerika is een bus onderweg. In de bus zitten negers en blanke en er is een hoop kabaal. De negers voelen zich ontzettend gediscrimineerd omdat zij achterin de bus moeten zitten, waar het erg warm is, want er is geen airco. Op een gegeven moment is de bestuurder het zat en hij trap op de rem. Hij vraagt aan iedereen om uit te stappen. Als ze allemaal voor de bus staan zegt ie : “Mensen op deze manier kunnen we niet verder rijden. Ik kan me nauwelijks concentreren. Ik ben dat gezeur volkomen zat. We zijn tenslotte allemaal mensen. Stel je nu voor we zijn niet zwart en wit, maar we zijn allemaal groen. Dus we zijn allemaal hetzelfde.” Iedereen vond dit een uitstekende ingeving en kon zich daarin vinden. Ze gaven elkaar de hand en de stijd was gesust. Hierop zij de bestuurder:” Ok, laten we dus allemaal weer instappen… de donkergroenen achterin en de lichtgroenen voorin……”

Het is warm, geel en smaakt naar banaan?
Apen-kots….

Een rijke directeur van een groot bedrijf, die alles had wat zijn hartje begeerde, liep op een zondagochtend door het bos. Opeens hoorde hij: “Help!! Help!!” Hij keek om zich heen maar zag niets bijzonders, tot hij omhoog keek en een kabouter aan zijn bretels in een boom zag hangen. “Mijnheer,” riep de kabouter, “kunt u mij bevrijden?” “Jawel.” zei de man en bevrijdde de kabouter. Eenmaal op de vaste grond zei de kabouter tegen de man: “Ik ben een kabouter en heb toverkracht. Omdat u mij bevrijd heeft mag u een wens doen. Nou, dacht de man dat doe ik. Hij zei tegen de kabouter: “Kan jij mij dan een keer een zorgeloos weekend geven waarin ik gewoon een lekker simpel leven heb met alles erop en eraan?” “Jawel.” zei de kabouter en zo gezegd, zo gedaan: De directeur kreeg waar hij om gevraagd had en had het weekend van zijn leven. Toen hij na dat weekend weer in zijn alledaagse doen teruggekeerd was bleef hij aan dat fijne weekend en de kabouter denken. Op een dag dacht hij: ik ga die kabouter zoeken, want ik wil voor altijd zo’n leven als in dat weekend. Nadat de man een tijdje in het bos naar de kabouter aan het zoeken was vond hij hem en stelde zijn brandende vraag. Waaropp de kabouter antwoordde: “Dat kan ik zeker voor u doen mijnheer, maar er kleeft 1 groot nadeel aan.” “En? Wat is dat dan?” vroeg de man. De kabouter antwoordde: “U zult vanaf nu 1 keer in de maand ongesteld zijn.”

Mijn baas heeft me meer verantwoordelijkheid gegeven… Ik ben nu verantwoordelijk voor alles wat fout gaat….

Wat is de definitie van een school? het is een opvangcentrum voor kinderen met een vakantieprobleem…

“Zeg papa, groei jij nog?”
“Nee jongen, hoezo?” “Je begint boven je haar uit te groeien…”

2 vrouwen lopen door de supermarkt. op een gegeven moment komen ze bij de winterpenen. Dat lijkt wel op die van mijn Jan zegt vrouw 1 Vrouw 2: wat? zo groot? vrouw 1 : dat niet, maar wel zo smerig.

Noem eens een zanger met een SOA?
Jaques Herpes

Als je met een handdoek je handen afdroogt, waar gebruik je dan je zakdoek voor?

Wat is de meest gestelde examenvraag?
“Hoe ging je examen?”

Gaat een zendeling zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Congo . Eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig bekeerd.na 1.5 jaar komt echter de hoofdman bij de zendeling langs en zegt : hè grote blanke man , alle 11 mijn kinderen zijn zwart behalve mijn jongste baby . Die is blank net als jij en dat klopt niet . Ha zegt de zendeling, moet je nu hier buiten kijken . Een hele kudde schapen bijna allemaal wit maar een enkele zwarte. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk . Zegt de hoofdman : oke oke ik begrijp het . Als jij daar niets van zegt zal ik ook mijn mond houden.

Een groepje jeugdigen gaan belletje lellen bij twee homo’s.Bij de eerste keer komt de ene homo naar de deur en zegt: “Willen jullie dat niet weer doen? Anders wordt ik heel boos.” De jochies vinden dit alleen maar leuk en gaan door met belletje tringelen.Nu komt de vriend naar de deur toe: “Als jullie niet ophouden stuur ik de hond op jullie af”.De kinderen hadden de homo`s wel eens zien lopen met een pekinees dus zijn ze niet echt onder de indruk. Na de derde keer aanbellen gaat de deur weer open en verschijnt er een gigantische bull-mastif in de deuropening. Wat denk je dat die zegt? “Woeoeoeoeoeoeoefff” (zeurderig als een homootje)

Drie vrouwen zitten aan de bar te praten (niet te roken) over hun sexleven. Zegt een dezer vrouwen:” Mijn man is 300 procent impotent!” ” Hoe kan dat nou? Als de klavots het niet meer doet is het toch gewoon 100 procent?” vraagt een vriendin.”Klopt, de klavots doet het al jaren niet maar vorige week is mijn man van de trap gelazerd! Hij brak z’n middelvinger en beet het puntje van z’n tong”

Frank komt thuis na een partij golf met Fred, vraagt zijn vrouw: “Waarom speel je nooit met Ernie?” “Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?” vraagt Frank. “Nee absoluut niet”, zegt ze. Waarop Frank zegt: “Ernie dus ook niet.”

Hij: ik wil alles met je delen.
zij: mooi dan beginnen we met de en/of rekening!

Twee vrienden komen elkaar in het café tegen. “Ik zou wel eens op paarden willen wedden,” zegt de een, “maar ik weet er helemaal niets van.” “Geeft niet,” zegt de ander, “ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?” “Drie.” “En aan je overhemd?” “Eh, zes.” “Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?” “Acht keer.” “Dan moet je 3-6-8 spelen!” Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. “Verdorie,” bromt hij, “had ik nu toch maar de waarheid gezegd.”

Oploskoffie is een leugen!.. Drie kopjes vandaag en alle problemen zijn er nog..

“Pap kan je schrijven in het donker?” “ik denk het. Watdan?” “Okee dan moet je even mijn rapport ondertekenen…..

Hij: “beschrijf jezelf eens in 4 woorden”
ik: “Slecht in tellen”

Er is een Belgische bouwvaker en die gaat werken in Duitsland in de tweede week loopt hij over de bouw en laat per ongeluk een andere (Duitse)bouwvaker een hamer van de steiger vallen 10 centimeter langs de helm van die Belg .Komt die baas langs en zegt “DU HAS SCHWEIN GEHABT” die Belg kijkt en denkt ja prima . Gaat die Belg het weekend naar huis vraagt zijn vader nog iets mee gemaakt Ja zegt die jongen er liet iemand een hamer vallen vlak langs mijn helm komt die baas langs en zegt “DU HAS SCHWEIN GEHABT” geen idee wat dat betekend. Zegt die vader dat betekend dat je geluk heb gehad. Die week er op weer op de bouw laat er een een steen vallen weer vlak langs die Belg komt weer die baas langs en zegt weer “DU HAS SCHWEIN GEHABT” en die Belg denkt o ja ik heb geluk gehad . Zegt die baas ik geef vrijdag een feestje heb je zin om te komen. Ja prima zegt die Belg.Die vrijdag op het feestje na +/_ 2 uur aanwezig geweest te zijn komt die baas en vraagt “HAST DU SCHON MIT MEINE THOCHTER GEDANST” Zegt die Belg “NEIN DAS SCHWEIN HAB ICH NOCH NICHT GEHABT”

Harry wordt opgepakt omdat hij een geheimer zender heeft. En zodoende moet hij voor de rechtbank verschijnen. Zegt Harry voor de rechtbank :”Maar Edelachtbare ik was helemaal niet aan het zenden. Zegt die rechter:” Het maakt me dus helemaal niet uit of je nu aan het zenden was of niet het feit is dat je de apperatuur er voor in huis had. Ja zegt Harry zo lust ik er nog wel een dan kun je me ook wel voor aanranding oppakken. Zo, zegt die rechter heb je dat dan ook gedaan. Nee zegt

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel. De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio: “May day, May day! De piloot is buiten bewustzijn! Ik krijg hem niet wakker en ik kan niet vliegen! May day“ Ze hoort een rustige stem die zegt: “Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten. Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde. Geef me uw hoogte en positie a.u.b.” Vlug zegt ze in de micro: “Ik ben 1m70 en zit in de stoel vooraan rechts.“ Lange stilte…“OK“ zegt de stem uit de toren traag. “Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt…”

Wat vind Hannibal Lector het lekkerste deel van de pizza?
De bezorger.

Ik word wakker, doe een plasje, stap uit bed en denk…‘verrek, dat had andersom gemoeten!’

Hoe noem je een artiest die zijn hits alleen op LP uitbracht?
Vinyl Diamond.

Het is van hout en het haalt geld uit de muur?
Pin-okkio.

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze hun behoefte doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide daar hun behoefte. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede:“Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis.” “Och, dat valt nog mee,” antwoordt de tweede, “de mijne kwam thuis met een lint in haar achterwerk met daarop – Wij zullen jou nooit vergeten.”

Hoe noem je een land waarvan je maar niet kunt beslissen of je er wel naartoe moet gaan?
Oekraïnemienemutte.

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: “Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.” De man: “Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.” De Rechter: “Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.” Waarop de man verklaart: “We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ‘dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.” “Ja”, zegt mijn vrouw, “dat zijn pyreneeën.” Ik zeg: “je bedoelt pygmeeën.” “Nee”, zegt ze, “pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.” Ik zeg: “dat is pigment.” “Nee”, zegt ze, “pigment dat is waar de oude romeinen op schreven.” Ik zeg: “dat is perkament.” “Nee”, zegt ze, “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt.” “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht…” “Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. “Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.” Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e.” “Nee”, zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.’ Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.” Ik zeg: “je bedoelt een lector.” “Nee”, zegt ze, “Lector is een griekse held.” Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan.” “Nee”, zegt ze, “Hector is een oppervlaktevlaktemaat.” Ik zeg: “dat is een hectare.” “Nee”, zegt ze, “hectare is een godendrank.” Ik zeg: “Dat is nektar.” “Nee”, zegt ze, “dat is een rivier in zuid-Duitsland.” Ik zeg: “dat is de Neckar.” Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet ‘Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn’, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen.” Ik zeg: “in duet.” “Nee”, zegt ze, “duet is als twee mannen met een sabel vechten.” Ik zeg: “dat is een duel.” “Nee”, zegt ze, “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt.” “Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.” Even stilte…Dan zegt de rechter: “Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!”

Rozen zijn rood
Viooltjes zijn blauw
De geur van de kliko
Doet me denken aan jou

Hoe noem je een Nederlands duo waarvan de ene maar niet van de ander af kan blijven?
Acda & Gefrunnik

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: “Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?” Jantje antwoordt: “Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten.” “Nee, Jantje”, zegt de juffrouw, “het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel”. Dan zegt Jantje: “Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?” De juf wordt een beetje rood en zegt dan: “De vrouw die aan haar ijsje zuigt.” “Nee”, zegt Jantje, “het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.”

Wat is de grootste overtreding tijdens het vrouwenvoetbal?
Tiet rekken.

De Havenpolitie van Antwerpen is op patrouille op de Schelde. Opeens zien ze een roeibootje met 2 Marokkanen.Ze varen langs het bootje en vragen: “Wat zijn jullie aan het doen ?” De Marokkanen antwoorden: “We gaan Antwerpen binnenvallen” De agenten kijken eens naar elkaar en vragen al schertsend “Met jullie 2?” “Nee, nee” antwoorden de Marokkanen, “wij zijn de laatste, de anderen zijn er al allemaal!”

Hoe herken je een blije motorrijder?
Aan de vliegjes tussen zijn tanden.

Hoe noem je een land dat ZO heet is, dat het lijkt alsof je in een klamme verwarmde hal zit?
Indoornesië.

Aan een zwerver een kado geven en zeggen:
“Thuis pas openmaken he!”

Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochters verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie. “Het ligt er aan welke je wilt”, zegt de verkoper. “Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro!” “Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten?” wil Rene weten. Zegt die verkoper: “Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken’s auto, Ken’s huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!”

Zit een man sip voor zich uit te kijken in het café als één van zijn vrienden binnenkomt en naast hem gaat zitten. “Wat is er met jou?” vraagt die vriend. “Mijn vriendin heeft het uitgemaakt en is weg…” “Wat is er dan gebeurd?” vraagt die vriend. “Nou, we zaten gisteravond op de bank en toen zei mijn vriendin: “Schat, laten we het eens doen zoals in de film…” “Nou, toen heb ik haar de kleren van haar reet gerukt, ik heb haar handen vastgebonden aan de bank, ik heb haar verschrikkelijk in d’r arie genomen en daarna haar gezicht volgekwieterd. Maar ik denk dat zij andere films kijkt dan ik.”

Wat zei Adam toen hij Eva voor het eerst zag? “Ga even opzij staan, want ik heb geen idee hoe lang hij wordt.”

Wat is het toppunt van disciminatie? – Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.

Nooit luistert er iemand naar me… totdat ik een scheet laat…

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met ‘schat’,'lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : “Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”. De oude man boog zijn hoofd. “Zwijg”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”

Hoe noem je een Marokaan die over elk wissewasje klaagt? – Een Marokaansteller.

Het is rood en slingert door de boom? – Een menstruaapje.

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?” Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, waterplantjes & watervlooien!” Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor, juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, boomschors & blaadjes!” Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!” “De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?” “Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”

Komt een kerel in de rosse buurt. Gierig als hij is dacht hij dat ie voor 5 euro aan zijn trekkken kon komen. Nadat hij bij diverse dames was weggestuurd werd hij door een van hen geattendeerd dat er om de hoek een vrouwtje zat die nog wel eens wilde toegeven maar dan dan moest hij er rekening mee houden dat hij ook iets bij haar moest doen. Nou, dat was niet aan dovemans oren gezegd, die gast zijn hormonen stoomden zijn oren uit. Dus hij naar die vrouw en inderdaad ze gaf aan dat hij dan ook iets bij haar moest doen. “Natuurlijk, natuurlijk!” riep hij met hese stem met kwijl uit zijn mondhoeken. “Goed”, zei het vrouwtje, “dan moet je mij van achteren likken.” “Geen punt” zegt de man, ondertussen met overslaande stem, en gaat aan de gang. Opeens stopt ‘ie en riep: “Getverdemme! wormen!” Waarop de vrouw zei: “WAT DACHT JIJ DAN?! DAT JE VOOR DIE 5 Euro ESCARGOTS KRIJGT!”

Het is groen en zit voor op de autoruit?
Spruitenwissers.

Wanneer is het moederdag?
Negen maanden na vadernacht.

Hoe noem je een luchtverfrisser voor herten?
Bambi Pur.

Door sommige mannen gebruikte term voor vrouwen die meer sex willen dan zij? Nymphoname.

Geef niet teveel kritiek op onze koffie.
Eens komt de dag dat ook jij oud en slap zult zijn.

Wat is fantasie?
Onze belangrijkste sexpartner.

Even goeie vrienden?
Nou, even dan.

Twee blinde mannen gaan met de trein van Amsterdam naar Zandvoort. In dezelfde trein gaat tegenover de twee mannen een mooie meid zitten, die deze twee mannen wel aantrekkelijk vind. De vrouw knipoogt naar de mannen, maar de mannen geven geen reactie. Nu denkt de vrouw: ”hè wat raar”, en ze trekt haar BH uit, waar de mannen ook niet op reageren. Ze begint nu zelf te twijfelen of dat ze misschien niet mooi genoeg is of zo. Ze zet nu alles op het spel en trekt al haar kleren uit en gaat met haar benen wijd tegenover de twee mannen zitten, waarop de ene blinde man tegen de andere zegt: “hè ik ruik vis volgens mij zijn we er al!”

De ene vriend vraagt aan de andere: “Hoe kan het eigenlijk dat het, zolang ik me kan herinneren, er altijd al eb en vloed is geweest?” “Nou,” zegt de ander, “toen jij geboren bent, is de zee weggevlucht en nu komt ie twee keer per dag kijken of je al weg bent!”

Het is een typisch Hollands vogeltje en je hoort ‘m vooral op Koninginnedag? De Wilhem-mus.

Hoe noem je het als een timmerman bijles krijgt?
Bijspijkeren.

Hoe noem je een explosief dat niets durft?
Dynamietje.

Hoe hoem je een regering die op het laatste ogenblik niet uit de onderhandelingen komt?
Kabinetniet.

Hoe noem je een daktuin-plant voor motorrijders?
Helmgras.

Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kon spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken. “Nee”, kreeg hij als antwoordt, “je krijgt je kans in de rechtszaal”. “Maar agent, u begrijpt me verkeerd, ik zo graag weten hoe hij het voor elkaar heeft gekregen om binnen te komen zonder mijn vrouw wakker te maken”.

Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer op een statief voor z’n zaak…Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: “Daar is ze, onze hoer!” Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper. De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. “Voila” zegt hij, “Nu ziet hij eruit, gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is”. Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen. Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai: “Awel met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé?” Waarop de papegaai antwoordt: “Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren!”

Hoe noem je een boot vol verslaafden?
Een speedboot.

Wat is een leuk kado voor moederdag?
Een i-Föhn.

Hoe noem je een regering met veel vrouwelijke leden van middelbare leeftijd?
Een overgangskabinet.

We hebben die op zonne-energie rijdt, nu nog een trein die op regen rijdt.

Hoe noem je een explosieve lekkernij om naar je geheime liefde te sturen?Bomboms.

Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder. Er passeert een jeep met vijf hoge officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen. Als het karwei is geklaard, vraagt een kolonel aan de chauffeur: “Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?” “Veertig rekruten, kolonel!”

Wat kun je beter niet vragen aan een asielzoeker?
Of hij aan het sparen is voor zijn uitzet.

Brutale mensen hebben de halve wereld.
Ik vind het best, maar laat ze wel op hun eigen helft blijven.

Hoe noem je een bus vol junkies?
Een spuitbus.

Hoe noem je het favoriete fruit van een vrijgezel?
Handpeer.

Wat is het grootste probleem met niets doen?
Dat je nooit weet wanneer je ermee moet ophouden.

Een kleine jongen die vreselijk verkouden is zit in de trein naast een nette dame die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt. “Heb jij geen zakdoek?” vraagt ze uiteindelijk. “Jawel mevrouw”, zegt het jongetje. “Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.”

Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een prostituee te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een prostituee toe en legt het verhaal uit. De prostituee is bereidwillig en trekt haar topje uit. “Kijk, dit zijn mijn borsten.” “Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” De prostituee is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. “Oh, wat lekker!” Dan trekt de prostituee haar t-shirtje verder uit. “Kijk”, zegt de prostituee, “dit is mijn buik en mijn navel.” “Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” vraagt de dwerg. De prostituee vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. “Oh, wat lekker!” Daarna trekt de prostituee haar broek uit en zegt tegen de dwerg: “Kijk, dit is nu mijn poesje!” “Oh… wat mooi, mag ik eens ruiken?” “Natuurlijk”, zegt de prostituee. De dwerg ruikt eraan en zegt: “Is ‘ie allang dood?”

Een jonge dominee trouwt met een meisje van lichte zeden. “Och”, zegt hij tegen kennissen, ”in het huwelijk komt dat vanzelf wel terecht”. Na de bruiloft komen ze “s avonds thuis en zij kruipt gelijk in bed. Waarop hij zegt:”Nee Marietje,eerst even op de knietjes”. Zij zegt daarop : ”Hé nee,eerst even een keertje gewoon en daarna kunstjes”.

Hoe heet uw hond?”, Vraagt de doelman aan de scheidsrechter. “Ik heb helemaal geen hond.” “Wat verschrikkelijk! Blind, en toch geen hond!”

Zojuist 800 calorieën verband.
De pizza zat te lang in de oven.

Wat is de definitie van de echtscheiding.
Er de bruid aan geven.

Wat is een ander woord voor biertap?
Hijskraan.

Hoe noem je een prostituee waarbij je voor airmiles kunt sparen?
Kerosinehoertje.

Hoe noem je aarde van de verkeerde kant?
Potgrond.

Wat houdt van betaalde sex in de jungle?
Een hoerang oetang.

Wat staat er altijd opgewonden naast het bed van alleenstaande werkende jonge vrouwen?
De wekker.

Het is geel en het draagt een rokje?
Een kanariegriet.

Hoe beledig je een gevangene?
Met een fles advocaat.

Waarom vliegen de vogels in België op z’n kop?
Dan hoeven ze de ellende beneden niet te zien.

Wie heeft bijna altijd gelijk maar zit er toch steeds naast?
De rij-instructeur.

Er zitten twee apen in bad. Zegt de ene aap tegen de andere aap: “Oe oe oe ie ie ie ah ah ah!” Zegt die andere aap: “Zal ik wat koud water bij doen?”

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees: “Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden. Waarom dat onderscheid?” En de wijze Chinees antwoordde: “Jonge dame, een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot waar iedere sleutel op past, dient nergens voor…”

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel: “Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie.” De engel zegt: “Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?” De priester zegt: “Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap.” De engel zegt: “Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!”

Ik heb al een week niet meer met mijn vrouw gesproken. Ik durf haar niet te onderbreken.

Een blanke man zit in donker Afrika in een café. Als hij een paar biertjes op heeft moet ‘ie plassen en gaat naar het toilet. Terwijl hij met z’n kleine blanke jongen in de hand staat te plassen, kijkt hij naar de flinke jongen van de neger naast hem en vraagt aan de man: “Hoe komen jullie negers toch altijd aan die mooie grote donkere piemels?” De neger antwoordt: “van jongs af aan binden onze moeders met een touwtje een steentje aan onze piemels zodat ie steeds wat langer wordt en omdat we buiten spelen wordt ie mooi bruin van de zon.” De blanke: “Dat ga ik ook proberen”. Hij hoopt echter op een snel resultaat dus bindt met een touwtje direct een flinke baksteen aan zijn jonge heer. Na een maand of twee treffen beide heren elkaar wederom in het café en de neger vraagt: “En,… lukt het?” “Nou,” zegt de blanke: “langer wordt ie nog niet echt, maar de kop begint al mooi zwart te worden!”

Een cowboy komt witheet een saloon binnen en proest: “wie heeft er potverdorie mijn paard in de grondverf gezet?” Staat er een beer van een vent op en zegt: “Dat was ik!” “Je kan ‘m aflakken, hij is droog!”

Een jongen zit op een zaterdagavond thuis te gamen wanneer zijn grootvader langs loopt. Grootvader: “wat ben jij aan het doen op zo’n zaterdagavond?” Kleinzoon: “ik ben met allemaal mensen aan het online gamen opa.” Grootvader: “mietje! Toen ik jou leeftijd was gingen wij niet zitten gamen. Wij gingen op zo’n avond naar Parijs. Dan gingen we met zijn allen naar de Moulin Rouge! Daar gingen wij naar binnen zonder te betalen, we zopen daar als muizen, pakten allemaal een danseres die we op de tafel namen, de bewakers deden niks en zo wel dan mepten we die helemaal in elkaar waarna we zonder ook maar een cent te hebben betaald weer weg gingen!” Nadat de grootvader zijn preek heeft gehouden vervolgt hij zijn weg door het huis. Een week later komt de opa weer bij de kleinzoon langs en tot zijn schrik is deze helemaal bont en blauw, draagt een nekbrace, 2 armen en 1 been in het gips en zichtbaar zitten er ook nog een aantal pinnen in om e.e.a. op zijn plaats te houden. Grootvader: “Sjee!, wat is er met jou gebeurd!?” Kleinzoon: “nou opa ik heb u laatst aangehoord en wij dachten na een kort overleg, dat gaan wij ook doen! Dus wij zijn met de trein naar Parijs gegaan, zijn de Moulin Rouge binnen gegaan zonder te betalen, zopen als muizen, en pakten allen een danseres. Maar toen wij bij de danseres waren kwam de bewaking ook en deze hebben mij dit aan gedaan.” Grootvader: “maar…maar…maar met wie ben jij daar dan heen gegaan!?” Kleinzoon: “nou…met mijn vrienden…” Grootvader: “ja, maar dat soort dingen moet je ook niet met je vrienden gaan doen!” Kleinzoon: “ow…maar met wie is opa daar dan naartoe gegaan als het niet uw vrienden waren?” Grootvader: “ja, met de werhmacht natuurlijk!”

Wat is het verschil tussen een school en een gevangenis?
Het telefoonnummer.

Een bed is een raar meubel.
‘s avonds wil je er niet in en ‘s morgens wil je er niet uit…

De pas getrouwde Connie belt met haar moeder en verzucht: “we hadden vandaag onze eerste echte ruzie.” “Ach, meid”, zegt ma, “rustig maar, dat komt toch in elk huwelijk voor…” “Ja, maar ik weet niet waar ik het lijk moet laten?”

Wat zijn de ideale getallen voor een vrouw?
80-20-42 (80 jaar oud, 20 miljoen op de bank en 42 graden koorts).

Being a modest man, when I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk… “I hope the porn channel in my room is disabled”. To which she replied: “No, it’s regular porn, you sick bastard!”

Hoe noem je een oversexte mol?
Een piemol.

Serveerster: “Hallo, wilt u een tafel?”
Blondje: “Wacht, is dit een meubelzaak?”

Er bestaan heel wat technische snufjes die een vrouw kunnen opwinden. Weet jij wat er op nummer 1 staat? De Mercedes 380 SL.

Waar is een scheiding het goedkoopst?
Bij de kapper.

Een engelse dame tijdens een diner aan een Chinees: “When do you have elections in China?” De Chinees bloost en antwoordt: “Evely molning and evely night!”

Een man komt bij de dokter en zegt dat hij ‘hem’ niet meer overeind krijgt bij zijn vrouw. De dokter onderzoekt hem grondig maar kan niets vinden. Daarop nodigt hij de man uit om samen met zijn vrouw terug te komen. Dat doen ze en de dokter laat de vrouw zich uitkleden. Na een tijdje gekeken te hebben zegt de dokter: “In orde, kleedt U zich maar weer aan.” En tegen de man: “Alles OK met U hoor, ik krijg hem ook niet overeind bij uw vrouw”.

Ben je aan de snelweg geboren?”
“Nee, hoezo?”
“Daar gebeuren de meeste ongelukjes…”

Twee zaadcellen komen elkaar tegen.
“Wat zie je wit vandaag!” “Ja, ik ga zo de pijp uit…”

Jezus hangt gekruisigd op het kruis op de berg Golgota. Petrus staat onderaan de berg. Jezus: “Petrus, Petrus!” Petrus: “Jezus, ik kom eraan.” Petrus klimt de berg op, halverwege word hij tegengehouden door de romeinen. Ook krijgt hij een mes in zijn schouder. Maar Petrus klimt vol bloed, vuil en zweet verder. Jezus: “Petrus, Petrus!” Bovenaan de berg vraagt Petrus: “Jezus, wat wilde je zeggen, wat is er?” Jezus: “Weet je dat ik vanaf hier je huis kan zien?!”

Mclaren, Cocu, Jans, Koeman en Verbeek staan met de schaal bij de kassa…
Zegt het kassameisje: “Is het een cadeautje?”

Hoe heet een conducteur zonder fluit?
Een conductrice.

Een dronken vrouw springt in New York geheel naakt in een taxi. De taxi-chauffeur zit met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken, maar maakt geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vraagt: “wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien?” De oude man zegt: “Mevrouw, ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom”. De vrouw antwoordt: “Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoordt daarop : “Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”

Wat is een ander woord voor een tampon?
In-filtratie.

Het is maandagochtend, overleg in de vergaderzaal op kantoor. Directeur tegen zijn personeel: “Vandaag is maandag, weekend is net voorbij, doe het rustig aan, niet zo veel werken, gewoon relaxed. Morgen is het dinsdag, dan moeten we wat meer doen, gewoon paar kleine dingetjes, weer niet overbelasten, gewoon ontspannen. Woensdag moeten we echt aan de slag, dan moet er wel hard worden gewerkt, zo veel mogelijk afmaken. Donderdag, dan is het bijna weekend, paar kleine dingen is wel voldoende. En vrijdag is nagenoeg al weekend, dan weten jullie het zelf wel. Nog Vragen?” Dan zegt Sven van achterin de vergaderzaal: “wanneer houdt die bullshit op de woensdag een keertje op?”

3 dagen uit het dagboek van een blondje: Een dom blondje gaat liftend Europa door. Ze heeft een dagboek bijgehouden. Dag 1: Bij Arnhem opgepikt door een man in een lelijk eendje. Bij Oberhausen werd hij te opdringerig. Ik ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Dag 2: Bij Oberhausen opgepikt door een man in een Ford Escort. Bij Regensburg werd hij te opdringerig. Ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Dag 3: Bij Regensburg opgepikt door een aantrekkelijke jongeman in een Porsche. Bij de Oostenrijkse grens werd hij opdringerig. Ik ben niet uitgestapt. Zelfs beste vrienden gaan wel eens uit elkaar!

Hoe noem je een machinist die ontslagen is?
Spoorloos.

Twee kippen komen elkaar tegen.
De ene kip vraagt aan de andere: “Hoe is het met je kinderen?” “Goed hoor”, zegt ze, “de een is advocaat geworden en de ander uitsmijter!”

Het heeft een grote bek en zit lekker warm om je nek.
Een asosjaal.

Geld alleen maakt niet gelukkig.
Je hebt ook aandelen, obligaties, goud en onroerend goed nodig.

Mijn vader? Die heeft sinds kort een eigen zaak.
Hij moet volgende week naar de rechtbank.

Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar. “Ik weet wel iets, of nee…toch niet” Man: “Wat, vertel het me alsjeblieft!” De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: “voodooleuning, de deur”. En warempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te krikken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: “voodooleuning, de doos!” En de dildo huppelt terug de doos in. De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodooleuning aan hem te verkopen. Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. “Als je zin krijgt roep je gewoon “Voodoo leuning, mijn poesje” en dan word je heerlijk verwend!” Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodooleuning. Ze opent de doos en roept “voodooleuning mijn poesje!” En de dildo begint haar heerlijk te verwennen. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit. Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald. “Teveel gedronken mevrouwtje?” “Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodooleuning gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje!” “Jaja mevrouwtje… voodooleuning m’n reet!”

Een wielrenner waar je maar beter niet achter kunt rijden?
Tom Boonenschotel.

Na een relatie van 14 jaar eindelijk de G-spot gevonden.
Hij zit bij haar zus!

Hoeveel eieren leggen kippen?
Nul. Eieren leggen geen kippen.

Wat heeft een hoer die aan het bevallen is?
Prostituweeën.

Kom ik vorige week laat thuis van m’n werk, staat mijn vrouw me bij de deur op te wachten en nog voor ik een voet op de drempel zet slaat ze me een blauw oog. Dus ik vraag haar heel verbaasd wat daar de reden van is. Ze barst in snikken uit en vertelt dat ze een briefje in mijn jas had gevonden met de tekst: “Miss Veronica €100,-”. Dus ik werd kwaad en zeg tegen mijn vrouw: “had je dat niet eerst even kunnen vragen? Dat is gewoon een paard van de races waar ik honderd euro op heb gewed.” Kwam ik gister weer laat van mijn werk, gebeurde precies hetzelfde: voor ik binnen was, was m’n andere oog ook blauw. Mijn vrouw weer kwaad en schreeuwt: “je paard heeft gebeld!”

Een normaal persoon gaat maar 1 keer in zijn leven naar de hel.
Ik fiets er elke dag naar toe…

Geel is de kleur van de lente dit jaar.
Ik snap dan ook niet dat mensen afknappen op mijn koffiegebit en nicotinevingers.

Het bewijs dat buitenaards leven intelligent is, is dat ze nog nooit contact met ons hebben opgenomen.

Staat een bord buiten een kroeg met daarop “Inschrijven voor klaverjassen vanaf 20.00 uur”. Komt zo’n klein mannetje binnen, regenjas aan, kraag omhoog. Kijkt constant om zich heen en doet heel nerveus. Als hij aan de beurt is, zegt hij: “Ik wil me inschrijven, maar dan wel anoniem.” “Dat kan niet,” zegt de man achter de tafel, “we moeten weten hoe u heet en waar u woont.” Mannetje fluistert: “Ik zeg het, als u belooft niet te gaan lachen. Mijn naam is Neuken en ik woon op de Asterstraat 68.” Hij wordt ingeschreven en de volgende is aan de beurt. “Jansen is de naam en ik woon op de Asterstraat 72.” “Da’s ook toevallig!” Zegt de man achter de inschrijftafel “Ken je neuken ook, zeker?” “Ja, en veeeeel beter dan klaverjassen!”

Je begint ‘s ochtends met je gezicht schoon te maken, daarna je schouders en armen. Dan volgt je borst en buik, een stukje rug en je zij. Verder vanaf je bovenbenen via de knieën tot aan je voeten. Dan je leuning of kano, en vervolgens je arie… En waar begin je ‘s ochtends weer mee?!

Het is oranje en als het regent is het weg?
De mannetjes van de gemeente.

Weet jij hoe de Belgen frites hebben uitgevonden?
Ze gingen tennissen met aardappelen.

Een man is met zijn vrouw op vakantie in Jeruzalem en zijn vrouw komt onverwacht te overlijden. De plaatselijke verzekeringsagent vraagt hem of hij zijn vrouw in Jeruzalem wil laten begraven of haar wil repatriëren naar Nederland; in Jeruzalem begraven kost omgerekend € 150,- en repatriëren kost € 5000,-. De man denkt kort na en besluit haar toch naar Nederland over te laten brengen. De verzekeringsagent vraagt hem waarom hij dat wil, gezien het gigantische prijsverschil. Hij antwoord: “vele jaren geleden is hier iemand weer uit de dood opgestaan en wil geen enkel risico nemen”.

Wife by text to husband at work: “Windows at home frozen – what will I do?” Husband : “Spray some de-icer, if that doesn’t work pour on hot water!” Wife a few minutes later: “Done that, now computer won’t work at all”.

Hoe noem je een oost-europeaan die met het openbaar vervoer reist?
Een Metro-pool.

Er komt een man aan bij het huis van een brandweercommandant en belt aan. De vrouw des huizes doet open en de man vraagt “Kan ik de brandweercommandant even spreken?” waarop de vrouw zegt “die is net uitgerukt” waarop de man zegt “dat maakt niet uit, ik hoef hem geen hand te geven”.

Ik vind het geweldig als mijn vrouw haar verpleegstersuniform aantrekt. Dat betekent dat ze naar haar werk gaat.

VIJF REGELS OM TE ONTHOUDEN IN JE LEVEN:

1. Met geld kun je geen geluk kopen, maar het is gewoon comfortabeler om te janken in een Mercedes dan op een fiets

2. Vergeef uw vijanden…maar onthoud wel hun naam

3. Bied hulp als iemand in de problemen zit, en ze zullen zich u herinneren als ze weer in de problemen zitten.

4. Veel mensen leven nog, om de simpele reden dat het illegaal is om ze dood te schieten.

5. Alcohol lost geen problemen op, maar langs de andere kant: melk doet dat ook niet…

Er zitten twee vogels in een boom. Zegt de ene tegen de andere: “Zullen we HET gaan doen?” Zegt de andere: “Nee, ik ben een trekvogel”

Loopt en man ‘s avonds laat zijn hond uit te laten in de straat. Plots sprint de hond de tuin van de buren in, na een paar minuten roepen komt de hond terug met het konijn van het buurmeisje in zijn bek. Het konijn heeft dit niet overleefd. Man is in grote paniek en besluit het konijn schoon te maken in de badkamer. Haalt op deze manier het bloed en aarde van het konijn af en legt het beestje terug in zijn hok in de tuin van de buren. Twee dagen later wordt de man aangesproken door zijn buurman en zegt: “Wat wij nou van de week hadden! Ons konijn is overleden”. De man probeert zijn verbaasdheid te tonen en geeft aan dat hij dit erg vervelend vindt. De buurman zegt: “Ja maar dat is nog niet alles, het vreemde is dat hij gewoon in zijn hok lag. Terwijl wij hem de dag daarvoor hadden begraven!!”

Jefke komt thuis van school en vraa

gt aan zijn ouders: “is overspel een sport?” Zijn moeder: “Bij overspel zijn er geen winnaar, alleen verliezers!” Zijn vader: “Maar meedoen is belangrijker dan winnen!”

Hoe noem je een lesbienne met veel geld?
Een spaarpot.

Twee dames van 80 jaar zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. “Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?” Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: “Nou ja, het zit zo, wij hebben heel vaak gehoord dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!”

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en ik zag waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen. Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?” Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”

Het heeft een hele lange nek en doet het soms wel en doet het niet?
Een girfaentoe!

Wat staat er op het graf van een robot?
Roest zacht.

Mocht ik aan sex bezwijken, mocht ik aan sex vergaan, laat dan op mijn grafsteen schrijven: “ik was te geil om op te staan!”

Haal ik een pakje condooms, vraagt de verkoopster: “wil je er een zak bij?”
“Nee, zo lelijk is ze nou ook weer niet!”

Een man wil met de trein op zomervakantie gaan, maar aangezien niemand gedurende zijn vakantie op zijn papegaai kan passen, heeft hij besloten om die vranke smoel maar mee te nemen. Met de papegaai op zijn schouder komt hij aan het loket en vraagt een ticket voor Rimini. De loketbediende maakt hem erop attent dat hij voor de papegaai ook een ticket moet nemen. “Dat Geld kan ik wel sparen!” denkt de man. Hij gaat in het toilet, hij steekt de papegaai in zijn broekzak en gaat vervolgens aan het loket voor hem een vervoersbewijs kopen. In het treincompartiment zet hij zich comfortabel neer, en valt promt in slaap en de papegaai steekt noch steeds in zijn broek! Bij de volgende halte komt er een non op de trein, stilletjes neemt zij plaats in het compartiment van de slapende man. De trein is nog maar pas vertrokken, en terwijl zij in “Kerk en Leven” zit te bladeren, bemerkt zij terloops een lichte beweging in de broek van de man. Zij kijkt over de rand van het krantje en ze denkt: “Die heeft waarschijnlijk een vunzige droom.” Na een tijdje worden de bewegingen heftiger, en ze hoort een stem: “Het is hier toch warm in!” “Oh!” denkt ze, “en hij praat ook nog in zijn slaap.” In de broek worden de bewegingen alsmaar heftiger en er kraakt weer die stem, die zegt: “Godverdomme, het is hier echt heet!” Wanneer haar baas rechtstreeks wordt aangesproken, is ze toch een beeije ongerust en kijkt ze toch eens goed naar de zaak. Dan ziet zij dat de tirette van zijn broek langzaam openschuift, en er komt langzaam een vleugel uit, dan de tweede vleugel, vervolgens komt de kop van de papegaai door zijn schuurdeur naar buiten. Hij kijkt naar links, dan naar rechts, en dan het nonneke recht in het gezicht en hij zegt: “Koekoek!” De non is helemaal van de kook, ze springt rechtop, schudt de man wakker, en als hij ontwaakt zegt ze: “Lieve man, ik ben een dienares van de Heer en ik heb er waarschijnlijk weinig verstand van, maar ik geloof dat een van uw eieren uitgekomen is!”

Een jonge man gaat trouwen met een prachtige vrouw die reeds 8 keer is gescheiden. Tijdens hun huwelijksnacht zegt de vrouw: “zul je voorzichtig met me zijn, ik ben nog maagd”. “Wat?”, zegt de bruidegom verbaasd. “Je bent al 8 keer getrouwd geweest?” “Nou, mijn eerste man was een vertegenwoordiger en die zei steeds hoe lekker het zou zijn. Man nr. 2 zat in de software. Hij wist nooit hoe het zou moeten werken en beloofde steeds er naar te kijken en bij mij op terug te komen. Man nr. 3 zat in Telemarketing: Ondanks dat hij wist dat hij de order had, wist hij nooit wanneer hij kon leveren. Nummer 4 was engineer. Hij wist de basishandelingen maar wilde 3 jaar de tijd om nieuwste technieken te onderzoeken en te implementeren. Man nummer 5 kwam van de administratie: Hij dacht dat hij wist hoe het moest maar wist nooit of het nou zijn werk was of dat van een ander. Man 6 was Psychiater: Alles wat hij deed was er over praten. Nr 7 was een gynaecoloog: Hij keek er alleen maar naar. Man 8 was postzegel verzamelaar. Alles wat hij deed…oh mijn god wat mis ik hem. Maar nu ben ik met jou getrouwd en ik ben zo opgewonden.” “Da’s mooi”, zei haar negende echtgenoot, “maar waarom???” “Jij zit bij de belastingdienst dus nu ben ik er zeker van dat ik genaaid ga worden!”

Jantje zit op school in de klas. De juf heeft net een som uitgelegd en Jantje steekt zijn hand op en zegt: “Juf, ik snap de som niet, kun je hem nog even opnieuw uitleggen?” De juf doet dat, maar halverwege haar uitleg raakt ze zelf in de war. Ze loopt een beetje handenwringend door het lokaal, terwijl ze probeert het zelf ook weer te snappen. Dan zegt Jantje: “U kunt nu het beste plat op uw rug gaan liggen, dat helpt!” Waarop de juf verbaasd vraagt: “waarom moet ik plat op mijn rug liggen?!” Jantje antwoordt: “Volgens mijn vader functioneren vrouwen het beste als ze plat op hun rug liggen!”

Wat is een paardenmiddel?
Het gedeelte tussen voor- en achterpaard.

Hoe noem je een transsexuele cabaretier?
Een grapjurk.

Hoe noem je een verwarming die op alcohol wordt gestookt?
Kachel.

Het vliegt maar je ziet het niet?
Camouvleermuis

Komt bij een internationaal bedrijf een brief binnen van het filiaal in de Sahara. “We hebben dringend water nodig”, luidt de boodschap. De directeur is niet onder de indruk, “ze hebben daar altijd water nodig”. “Nou..” zegt de secretaresse, “deze keer is het wel erg dringend. De postzegel is vastgemaakt met een paperclip”.

Een kangoeroe wandelt een café binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. “Dat is dan vijfentwintig euro,” zegt de barman. De kangoeroe vindt dat wel een beetje duur, maar legt toch vijfentwintig euro op de toog, krijgt een versgetapt biertje voorgezet en begint er op zijn gemak van te drinken. Na een tijdje krijgt hij in de gaten dat het hele café naar hem aan het staren is. “Tjonge,” zegt hij tegen de barman, “de hele zaak is hier naar mij aan het kijken. Wel een beetje onbeleefd, vindt u ook niet?” “Je moet dat begrijpen,” zegt de barman, “wij krijgen hier niet vaak kangoeroes over de vloer.” “Nee, dat snap ik,” zegt de kangoeroe, “als je vijfentwintig euro voor een biertje vraagt…”

Drie cowboys scheppen tegen elkaar op dat ze het zuiverst kunnen schieten. Ze besluiten er om te wedden voor honderd dollar. De eerste cowboy zegt: “Zie je daar dat flesje? Daar schiet ik zo de dop van af.” Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad het dopje van de fles. De tweede cowboy zegt: “Zie je daar die ouwe man zitten met die sigaar in zijn mond? Ik schiet zo de as van zijn sigaar.” Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad de as van de sigaar af. De derde cowboy zegt: “Zie je daar die vlieg in de hoek? Die raak ik met gemak.” Hij pakt zijn revolver, schiet, en de vlieg dwarrelt naar beneden. De andere twee vinden dat de derde cowboy de honderd dollar gewonnen heeft, maar net als ze hem het geld willen betalen, vliegt de vlieg weer omhoog. “He,” zegt de eerste cowboy, “dat gaat dus mooi niet door.” “Mooi wel,” zegt de derde cowboy: “Vliegen kan ‘ie nog wel, maar wippen niet meer.”

De SM-kelder is voor onbepaalde tijd gesloten.
De meesteres heeft een zweepslag.

Hoe noem je een abortus kliniek voor kippen?
Eierdooier.

Hoe noem je een pornoactrice die bankrekeningen plundert?
Skim Holland

My lesbian girlfriend gave me a Rolex for my birthday, but all I asked for was to watch.

Sterk ruikende, mannenverslindster uit de Efteling? – Laven-del

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?” “Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?” vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”

Hij: “Ga jij snel met een man naar bed?” Zij: “Dat zijn mijn zaken.” Hij: “Oh, je bent beroeps?”

Vlak voor het ontbijt in een gristelijk gezin is de oudste van twee broertjes wat opstandig. ‘Als mama nou zo komt, dan vloek ik met ‘allejezus’ en jij met ‘godverdomme’, spoort hij zijn kleine broertje aan. Even later gaat moeder zitten aan de ontbijttafel en vraagt: ‘zo, waar hebben jullie trek in?’ ‘Nou mam,’ zegt het oudste broertje, ‘ik heb allejezus veel trek in een bakje cornflakes.’ Moeder ontsteekt in razernij, vliegt overeind, jaagt het gillende ventje de trap op, waar hij met iedere tree een lel op zijn achterwerk krijgt. Eenmaal boven vlucht het jong huilend zijn kamer in. ‘En waag er niet uit te komen voordat je je kunt gedragen!’ roept zijn moeder van buiten. Eenmaal weer beneden zit het jongste broertje nog wat beteuterd te kijken. ‘En waar heb jij trek in?’ vraagt zijn moeder bits. ‘Nou,’ zegt het jochie, ‘ik weet het niet, maar ik weet godverdomme wel dat het geen bakje cornflakes is.’

Wat heeft een pornoster in de ziektewet? – Een dwarsfluit

Een vrouw komt laat in de avond thuis en ze opent stilletjes de deur naar haar slaapkamer. Vanonder de dekens ziet zij vier benen in plaats van twee. Woedend loopt ze de gang op, grijpt een honkbalknuppel en begint zo hard mogelijk op het bed in te slaan. Na een gruwelijke slachtpartij gaat ze naar de keuken om iets te drinken. Bij het binnenkomen van de keuken ziet ze haar man aan de tafel die een boekje leest. “Hallo schat” zegt de man ”je ouders zijn op bezoek en dus liet ik hen in onze slaapkamer verblijven. Heb je hen goeiedag gezegd ?”

De blauwe vinvis ejaculeert 40 liter sperma tijdens de paring. Slechts 10% komt in het vrouwtje. En wij ons maar afvragen waarom het zeewater zo zout is…

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken. De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een visprogramma en een pornozender. De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze: “Potjandorie, laat de pornozender nou maar aanstaan. Je weet al hoe je moet vissen!”

Het is groen staat voor een cafe?
Een spruitsmijter.

Wat is het verschil tussen een terrorist en je vrouw?
Met een terrorist kun je tenminste nog onderhandelen.

Er is een man die al jaren een been mist vanaf de knie. Hij heeft een prothese en loopt daar zo goed mee dat niemand ziet dat het een kunstbeen is. De man wordt verliefd en na een jaar besluiten ze te gaan trouwen. De man heeft zijn aanstaande nog steeds niet verteld dat hij een onderbeen mist. De bruiloft komt steeds dichter bij en zelfs voor het altaar heeft hij nog niets verteld. Als ze eindelijk in bed liggen voor de huwelijksnacht vindt de man dat hij het niet meer kan uitstellen en zegt “schat ik moet je wat vertellen.” “Wat dan?” zegt zijn kersverse vrouw. “Nou, dat durf ik niet zo goed” zegt de man, “maar voel maar onder de dekens.” De vrouw voelt onder de dekens en zegt “Ach schat, met een beetje vaseline moet dat gewoon lukken hoor!”

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer, en hij zag de man huilen. Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg: “Meneer, waarom zit u hier eenzaam en alleen zo hard te huilen?” Waar de andere man op reageerde: “Mijn vrouw is overleden!” Waar de eerste man op reageerde: “Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd.” Waar de andere man huilend op reageerde: “Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht, maar haar zus wel!” Zegt de andere man: “Maar meneer, wat is daar zo erg aan?” Zegt de huilende man: “Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!!”

Als een vrouw zwanger is wrijven al haar vriendinnen over haar buik en zeggen gefeliciteerd. Maar ze zullen nooit bij de man over zijn leuning wrijven en zeggen, goed gedaan joh.

Een school gaat met een aantal groepen kinderen naar de paardenraces om te kijken hoe de paarden verzorging precies in zijn werk gaat. Er zijn kinderen uit groep 3, 4 en 5 aanwezig. Ze krijgen in de stallen allemaal een ‘Jockey Cap’ op en lopen zo door de stallen met de twee juffen. Ze krijgen ook een rondleiding op de paardenracebaan. Na een uur moeten er een aantal van de kinderen plassen en de twee juffen besluiten dat de één de meisjes meeneemt naar het dames toilet en de andere juf neemt de jongetjes mee naar het herentoilet. Het eerste jongetje dat naar binnengaat komt huilend naar buiten en zegt dat hij niet bij de rand van het urinoir kan komen…. Het is daar blijkbaar niet berekend op kinderen! De juf besluit de jongens één voor één op te tillen en ziet er op toe dat ze zodoende niet over hun broek heen plassen. Na een jongetje of 8 tilt ze weer een jongetje op en ze ziet dat hij in het bezit is van een enorm geslachtsdeel…. “Jij zit zeker in groep 5?” vraagt ze met blosjes op de wangen (met van Velzen stemmetje) “Nee, ik rij straks in race 7 op Silvershadow, maar bedankt voor de hulp!”

Hoe noem je een bejaardenflat voor gepensioneerde pornoacteurs?
Een aanleuningwoning…

Er zaten in een treincoupe: een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan. Staat ineens de Amerikaan op, pakt z’n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: “Het is maar een beetje wat er in zit, in Amerika stikken we van het geld”. Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: “Het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie”. De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: “Je waagt het niet hè!!”

Een man ziet tijdens het winkelen een pakje Olympische condooms.
Nieuwsgierig als hij is koopt hij een pakje en neemt het mee naar huis. Zijn
vrouw vraagt wat hij heeft meegenomen en hij laat het pakje zien. “Wat is
daar nou zo bijzonder aan” vraagt ze hem. “Dat weet ik nog niet maar ze
zijn er in drie kleuren Brons, Zilver en Goud” De vrouw vraagt welke hij
gaat proberen vanavond. ” GOUD natuurlijk” Waarop de vrouw zegt “Ik denk
dat het beter is als je de zilveren gebruikt want het zou wel eens lekker
zijn als jij als tweede kwam……”

Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt op de loopketting, grijpt het eind van de lijn en haakt ‘t bliksemsnel achter een paal.
Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken.
De hond breekt zijn nekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval.
Hij snelt op de jonge redder af en roept:
“Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je ‘t goed als ik er een stukje over schrijf?” “Mij best” antwoordt het jochie.
De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
“Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest…” “Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan” onderbreekt het jochie hem. “O, excuus” zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
“Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond”
“Maar ik ben ook geen Sparta-fan” onderbreekt het jochie hem weer.
“O, waar ben je dan fan van” vraagt de journalist?
“Excelsior misschien?” “Nee, van Ajax meneer” antwoordt het jochie. De journalist kijkt eens bedenkelijk, slaat zijn notitieboekje een bladzijde om en vervolgens neerpent: ….“Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje!!!”

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken. De man heeft de afstandsbediening en zapped heen en weer tussen een visprogramma en een pornozender. De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze: “Potjandorie, laat die pornozender aanstaan! Vissen doe je elke week al……

Een jongen heeft zijn nieuwe glimmende Prada schoenen aan van 350 euro en vertelt dit aan iedereen. Op een gegeven moment staat hij hutje-mutje op elkaar in de bus naast een mooie jongedame in een mini-rokje. “Alsjeblieft !” zegt hij tegen haar, ” Zeg me dat je geen slipje aan hebt onder dat rokje van je!”
“Pardon?!” zegt zij.. “dat gaat je geen moer aan!”
“Alsjeblieft, ik smeek het je ! Zeg me dat je geen slipje aan hebt!”
“Nou vooruit, ik snap niet hoe je dat weet, maar enfin, je hebt gelijk!” antwoordt ze. “Pff, gelukkig!” verzucht de jongen. Ik was al bang dat er een scheur in m’n Prada schoenen van 350 euro zat !”

Drie werkloze poezen staan te kletsen :
de 1ste poes, zegt : “Ik zou graag bij ‘Friesche Vlag’ werken :
‘s morgens melk… ’s middags melk…èn ‘s avonds melk” !
Noortje, de 2e poes, antwoord : “Ik zou liever bij ‘Whiskas’ werken :
‘s morgens ‘Whiskas’…’s middags ‘Whiskas’… èn ‘s avonds ‘Whiskas’ ! !
Neeltje, de 3e poes, reageert met :
“Ik wil graag bij ‘HEINEKEN werken”…
De poezen Anneke & Noortje vragen verbaasd :
“Waarom bij ‘HEINEKEN ?
“Wel”, zegt Neeltje :
” ‘s morgens een kater….’s middags een kater…
èn ‘s avonds een kater”

Hoe noem je de nieuwe vorm van bouwfraude?
Plastische chirurgie.

Komt een man bij de dokter, zegt dokter ik voel mij zo moe en uitgeblust de laatste tijd,zegt de dokter: “je moet onmiddellijk stoppen met masturberen…”
“Helpt dat dan dokter?”
“Dat weet ik niet, maar ik wil je even onderzoeken…”

Hoe noem je een man die geen voorbehoedsmiddelen gebruikt?
een Vader…….

Dokter tegen Bonnie St.Clair: U moet nu toch echt stoppen met drinken mevrouw St. Clair… uw ochtendurine is al verdampt voor het bij het lab is…….

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten
weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een
ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer
helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen
van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de
stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem
nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap
is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat,
kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?”
vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken”

Wat is de overeenkomst tussen een alcoholvrij biertje en een BH aan de waslijn?
Het beste is eruit……

Karin bloemen loopt naar de koopjeshoek in de Hema.
Ziet een aanbieding: 3 BH’s voor 10 euro!
en denkt…daar kan je ze niet voor laten hangen….

Jochie zegt tegen zijn vader de de krant zit te lezen: “Pap, ik wil later een carriere bij de georganiseerde misdaad” zegt zijn vader: ”Oh, Oke, wil je bij de bank of in de politiek?”

Groen betekent onervaren, links staat voor onhandig. Moet ik nog uitleggen waar GroenLinks voor staat?

Wat zegt een inboorling als ie na een lange dag thuis komt?
Zo, nu eerst een Malaria…

Ten tijde van de 2de Wereldoorlog landt de Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de kapitein en roept enthousiast: “Ik heb me toch een dag gehad … alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd …” Kaptein: “haaaa haaa, is vandaag niet je geluks dag …”

Er komt een indiaan bij het gemeentehuis en zegt: “Ik wil mijn naam veranderen. Ik vind hem veel te lang.”
“Dat kan.” zegt de ambtenaar. “Hoe heet u nu?”
“Adelaar-Die-Uit-De-Hemel-Valt.”
“Aha, en hoe wilt u voortaan heten?”
“Plof!”

Een dame belt de loodgieter en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarna de loodgieter zegt: “Mevrouw, ik kom er aan.” Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt ze hem weer. De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: “Mevrouw, ik kom er aan.” De volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest, waarop ze woedend de loodgieter belt en hem met de consumentenman, Radar en Kassa dreigt. Na 5 minuten staat hij bij de vrouw voor de deur en vraagt wat er aan de hand is, waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst. De loodgieter zegt: “Mevrouw, dààrvoor laat u mij toch niet komen en zèker niet met spoed!” Waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt. “Au!” roept de loodgieter, waarop ze zegt: “kijk, en dat gevoel heb ik nu 8x per dag!”

Ingespannen tuurt de waarzegster in haar kristallen bol. Eindelijk kijkt ze op en zegt: “Nee, mijnheer, uw vrouw bedriegt u niet, ze is u volkomen trouw.” “Dan snap ik niet dat we nog dezelfde postbode hebben… zes maanden geleden zijn we van Amsterdam naar Antwerpen verhuisd.”

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

Liefde is blind, lingerie is braille.

Een patiënte ligt op de tafel bij de gynaecoloog voor inwendig onderzoek. Terwijl hij “gehandschoend” bezig is haar te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij hem op, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet. “Een oude studiegenoot, mevrouw.” zegt hij tegen patiënte. “Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da’s lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk man! Oh je vindt mijn adres gemakkelijk; zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!” Terwijl hij de telefoon neer legt vraagt hij de patiënte, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: “Gaat het nog mevrouw?” Zij: “Ja hoor dokter, alleen … zou u dat van dat verkeersplein nog es een keer willen doen?”

Een boer heeft schulden bij een man en deze kan hij niet betalen. De boer zegt: “Ik heb nog een goede waakhond; laat mijn schulden vallen en je krijgt die hond”. De man bekijkt de hond en zegt: “Wat heb ik nou aan m’n fiets hangen? Een hond met 1 oor, schurft en 3 poten”. De boer zegt: “Oke, oke, ga dan maar naar boven; mijn vrouw ligt daar op je te wachten, naakt en gewillig”. De man aarzelt, maar denkt dat hij er toch niet slechter van wordt om seks te hebben in plaats van dat kleine beetje geld. Na enkele minuten komt de man terug beneden en zegt tegen de boer: “mag ik toch nog even die hond zien?”

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: “Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van mijn voetbalclub. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch ‘n goed gevoel.” De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: “Hoe was het op je werk?” Hij zegt: “Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van mijn club! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.” De volgende dag komt hij thuis en zijn vrouw is een beetje stil. Dus hij vraagt aan haar: “Hoe was je dag,?” Zij zegt: “Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn leuning is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!”

Een bevallige dompteuse van een circus geeft een leeuwendressuurshow. Ze heeft een strak tijgerpakje aan dat maar amper haar welgevormde boezem kan omvatten. Als hoogtepunt van de show ontbloot ze een van haar borsten en houdt hem in de wijdgeopende muil van een leeuw. Op een tikje van haar zweep klapt de leeuw zijn kaken halfdicht, tot op een millimeter van de ongedeerde borst. Een zucht van spanning golft door het publiek. Vervolgens richt ze zich tot het publiek en vraagt of iemand het aandurft om het ook te proberen. Het blijft een aantal ogenblikken stil, totdat een klein mannetje opstaat en zegt: “Nou, oke dan, maar ik weet niet zeker of mijn mond wel zo ver open kan . . . ”

“Kunt u even uw borst en rug bloot maken?” vraagt de dokter aan het knappe blonde meisje. Hij draait zich om en zoekt een paar instrumenten op. Intussen kleedt het meisje zich van top tot teen uit. De dokter draait zich om. “Maar zoveel had je niet moeten uittrekken, dat is niet nodig.” Blozend zegt het meisje: “Oh sorry… ik dacht even dat ik bij de tandarts was!”

Hoe noem je een conducteur zonder fluit?
Een conductrice!

Een man ligt klaar om geopereerd te worden. Net voordat hij onder narcose gaat hoort hij de arts zeggen dat hij geopereerd zal worden door een student arts in opleiding, die zijn tweede operatie tegemoet gaat. Hij hoort de student tegen de zuster zeggen: “voor de vorige operatie had ik een 8, dus om gemiddeld een voldoende te halen heb ik vandaag maar een 4 nodig!”

Het is geel, valt soms dood neer, maar vliegt gewoon weer verder?
Een reincanariepiet!

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: “Hé, wat is jouw handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…klootzak!”

Een man loopt langs een snackbar en ziet op het reclamebord: “Een broodje walvis voor maar 2.50″. De man dacht, dat soort vis heb ik nog nooit gegeten , laat ik het eens proberen en gaat de snackbar binnen. Hij vraagt aan de verkoper: “Een broodje walvis, graag”. De verkoper antwoord: “Ja zeg, denk je nou echt dat ik een hele walvis ga aansnijden voor 1 broodje?!”

De wachtkamer van een dierenarts… Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje. Ze gaat zitten en begint een blaadje te lezen. Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten. Vijf minuten later komt er een jonge sexy meid binnen. Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij zich. Ook zij gaat zitten en begint te lezen. De dobberman gaat naast het poedeltje zitten en zegt: “Waarom ben jij hier?” Poedeltje : “Nou, vorige week ben ik met m’n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan een teefje…en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd… Maar m’n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! “.

De dobberman schudt zijn kop en zegt: “dat is toch wel heel erg”. “Nou”, zegt het poedeltje, “waarom ben jij hier dan?” Dobberman :”Dat komt zo: vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park. Opeens begon het te regenen en te regenen! Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m’n pels geschud en ik was droog. Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan. En net toen ze voorover boog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd…..”

Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen: “En, nu word jij ook gecastreerd?” “Nee”, zegt de Dobberman, “mijn nagels worden geknipt…”

Hoe noem je een muziekfestival dat zowel opwindend als explosief is?
Opblaaspop.

Hoe noem je een speler van Arsenal die vaak z’n medespelers imiteert?
Robin van Persiflage

Een vent wil op een meisjesschool als docent gaan werken. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel,” zegt de directeur, “laat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo’n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! “onee?” zegt de man, “heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog om aspirine gevraagd?”

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: “Eigen haard is goud waard.” “Dat is goed,” zegt de juf. Marietje weet er ook één: “Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.” Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: “Juf ik weet een rijmpje: “Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.” “Maar Moos,” zegt juf, “Dat laatste rijmt toch niet?” Zegt Moos: “Kan ik er wat aan doen, dat het water niet hoger stond?”

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: “Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?” De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: “Vraag het hem nu nog eens.” Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: “Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!” De boekhouder antwoordt: “Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder.” “Wel,” vraagt de peetvader aan de advocaat, “Wat heeft hij geantwoord?” De advocaat antwoordt: “Hij zegt dat je niet durft te schieten.”

In Belgie hebben ze alle postduiven afgeschaft. Ze vonden het systeem te ouderwets. Weet je wat ze nu gebruiken? E-meeuwen

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket: “He jij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!” Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg: “Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?” Bang antwoordde de man: “Wel zeker heb ik het gezien!” De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond. Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man: “En heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?” De man antwoordde rustig: “Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn vrouw wel!”

“Wat wil je later worden?” vraagt de juffrouw op school aan Peter. “Kunstschilder, arts of glazenwasser.” zegt hij vol overtuiging. “Ja, maar welke van de drie het liefst?” Peter: “Kan me niets schelen…als ik maar blote vrouwen te zien krijg!”

Een dronken vrouw sprong in New York helemaal naakt in een taxi. De Taxi-chauffeur zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vroeg: “wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?” De oude man zegt: “Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.” De vrouw antwoord: “Nou schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoord daarop : “Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: “Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen.” Zijn vrouw zegt: “Waar slaat dat nou weer op?!” “Nou,” zegt de man, “ik weet zeker dat je als eerste afvalt!”

Waarom hebben ze in Egypte geen e-mail?
 

Daar hebben ze al ka-meel!

Waarom hebben ze in Afrika geen Albert Heijn?
Het loopt zo lastig met een winkelwagentje op je hoofd…

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker. “Weje nog,” zegt de ene boer, “dat we vorige week noar Amsterdam zijn gweest voor die boer’ntentoonstelling?” “Ja,” zegt de ander, “da wee’k nog goed. Toen kreg’n we na afloop zin in feest’n, he?” “Krek,” zegt de een, “toen zijn we noar de Wallen ‘weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo’n ding om de slurf ‘had?” “Ja,” zegt de ander. “Hoe heet dat ook weer?” vraagt de een. “Een condoom,” zegt de ander. “En waar is da ook alweer voor?” “Da’s da we gien kinder’n kraig’n,” zegt de ander. “Kinderen of gijn kinderen, ik hol ‘m d’r ne af want ik mot pissen as ‘n reiger.”

Wat laat een meisje “mmmmm” zeggen?
Ductape.

van Velzen is blij met de geboorte van zijn zoontje: hij heeft nu meer kleertjes om uit te kiezen….

Als je belasting brief gestolen wordt, moet je dan aangifte doen?

Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze “Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien”. De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieboek, gaat naar het venster, opent dit en roept “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt “Ik wil deze in een warm roze kleur” De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. “Deze wil ik graag in een zacht gele kleur” De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer “GROENE KANT BOVEN !”De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : “Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !”. “Sorry”, zegt de aannemer, “maar ik heb een ploeg Polen die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn”

Drie oude vrouwen zitten op een bankje in de tuin van het bejaardehuis te praten over vroeger. ” ik kan me nog herinneren dat ik een komkommer voor een cent kon kopen die zo groot was” en wild gebarend laat de eerste vrouw zien hoe groot en dik deze was. De tweede vrouw :” ik herinner me nog hoe groot de radijsjes waren die ik voor een halve cent kocht” en met twee handen gebaard ze de grootte van de radijsjes. Waarop de derde vrouw zegt:” ik versta er geen woord van maar ik herinner me wel de jongen waarover jullie het hebben.”

Hoe noem je een muziekfestival in Irak?
Opblaaspop.

Wat is een typisch volwassene uitspraak?
ik ben zo blij als een kind……

Een man zit alleen op café wanneer er aan het tafeltje naast hem een bloedmooie stoot komt zitten. De man trekt z’n stoute schoenen aan en besluit het meisje aan te spreken. ‘Hey hallo,’ zegt hij. ‘Ik heb een speciaal horloge.’ ‘Ah ja?’ vraagt de stoot. ‘Hoezo dan?’ ‘Wel,’ verklaart de man, ‘ik kan er van alles op zien.’ – ‘Zoals?’ – ‘Ik kan bijvoorbeeld zien dat jij geen slipje draagt.’ – ‘Huh? Maar ik draag er wel één hoor!’ – ‘Ah ja, da’s waar ook: dit ding loopt één uur vóór.

Mislukte politicus die graag blowt?
Job Cohennep

Een chemicus, elektrotechnicus en systeembeheerder komen samen met autopech te staan, auto start niet meer. Chemicus: “Mogelijk geen brandstof meer.” Elektrotechnicus: “Misschien zit het in de bedrading.” Systeembeheerder: “Als we nu eens uitstappen en weer instappen, misschien doet ie het dan wel weer….

Politiek is: liegen alsof het gedrukt staat en als het dan gedrukt staat zeggen ze dat het gelogen is.

Komt een vent een cafe binnen en besteld een dubbele whiskey. Als hij die achterover geslagen heeft besteld ‘ie nog eens een dubbele whiskey om het te besluiten met 3 potten bier en geeft daarna nog een rondje voor de hele zaak. Als iedereen voorzien is klampt hij de kroegbaas aan “eigenlijk, eigenlijk he, zou ik dit helemaal niet moeten doen met mijn gebrek”. “Hoezo gebrek, wat voor een gebrek heb je eigenlijk”. “Geldgebrek”.

Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles “ziet er goed uit.” De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: “Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?” “Nee”, zegt ze. “Oké”, denkt hij, “misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor.” Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: “Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?” Weer is haar antwoord: “Nee.” Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. “NU”, denkt hij. “Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?” “Neehee”, zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: “Waarom niet?” Waarop zij antwoordt: “Omdat ik liever gezellig bij jou blijf…”

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole eten. Na het eten gaat Nicole afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: “waarom doe je dat ??” Waarop Nicole zegt: “Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.” Walter: “Hoeveel vraag je?” Nicole: “100 Euro en ik ben het zeker waard.” Walter: “Is het goed als ik morgen langs kom?” Nicole: “Is goed, kom maar om half drie.” De volgende dag gaat de bel precies om half drie. Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na twee uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: “Jezus jij bent het geld meer dan waard!” Nicole: “Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis. Ik bel je voor een volgende afspraak ok?” Walter: “Ok” Een half uur later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: “Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?” Geschrokken vraagt Nicole: “Uhm… ja hoezo ?” Marc: “Oh niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…”

Mujibar was trying to get a job promotion. The Personnel Manager said: “Mujibar, you have passed all the tests, except one. Unless you pass it, you cannot qualify for this job.” Mujibar said: “I am ready.” The manager said: “Make a sentence using the words Yellow, Pink, and Green.” Mujibar thought for a few minutes and said: “Mister manager, I am ready.” The manager said: “Go ahead.” Mujibar said: “The telephone goes green, green, green, and I pink it up, and say, ‘Yellow, this is Mujibar.’”

Een stelletje ligt in bed.
Hij: “zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden”
zij: “ik ben zwanger”

Als ik opslag vraag is mijn werk onbelangrijk, vraag ik een dag verlof dan ben ik ineens onmisbaar!

Waar ben je in Nederland als iedereen op je afkomt?
Op de verkeerde helft van de weg.

Zij: “nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed!”
Hij: “Oke, bel me als je getrouwd bent!”

Wat mag in de journalistiek wel, maar absoluut niet in het ziekenhuis?
Iets uit z’n verband rukken!