Nino salutations de paris

Zeg schat, heb je zin in een lekker rustig avondje…met een wijntje en een DVDtje?” Zij zegt: “Lijkt me heerlijk, wat lief!” Hij: “Mooi, ik ben vanavond naar het voetbal!”

Jantje zegt tegen zijn moeder: “De burgemeester was vandaag op school!” “En, had hij zijn ketting om?” “Nee, hij liep gewoon los!”

Ik ben al vroeg begonnen met masturberen. Ik was eens bij een vriendje en die zei: “dit moet je eens proberen.” Dus ik proberen en vond het best lekker. Twee maanden heb ik dat volgehouden, totdat ik dacht: “Ik heb toch zelf òòk zo’n ding…?”

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Een gozer wil in zijn flat alle kamers van een nieuw en fris behangetje voorzien, hij vraagt zich af ‘hoeveel rollen behang heb ik dan nodig?’ Opeens bedenkt hij zich dat zijn Belgische bovenbuurman net zijn hele flat opnieuw had behangen. Hij loopt naar boven en vraagt aan de buurman: “zeg buurman, hoeveel rollen behang had jij nodig voor jou flat?” De buurman: “achttien rollen!” Dus die gozer naar de bouwmarkt en gaat terug naar zijn flat, hij plakken én plakken, toen hij klaar was had hij acht rollen behang over. Dus hij weer naar de Belgische bovenbuurman en zegt: “hey man, ik heb acht rollen behang over!” waarop de buurman zegt: “dat klopt, had ik ook!”

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”

Twee mannen zijn een kruiswoordpuzzel aan het maken. Op een gegeven moment zegt de ene tegen de andere: “weet jij een ander woord voor vrouwelijk geslachtsdeel?” “Horizontaal of verticaal?” “Horizontaal” “Mond!”

…dat er in 2011 72 miljoen iPhones werden verkocht?
Dat is bij elkaar ongeveer hetzelfde gewicht als de Eiffeltoren! Nino is aan het checken

Hoe herken je een gierige kinderlokker?
“Wil je een snoepje kopen?”

Hoe noem je een lesbienne die aan het verhuizen is?
Verhuisdoos.

Maik de boer ligt in ‘t ziekenhuis met een gebroken schouder en een hersenschudding. Hij probeerde een kangoeroe te dekken onder een viaduct.

Hoe noem je een chirurg die veel te veel geld vraagt voor het verwijderen van ledematen?
Afzetter.

Als ik opslag vraag is mijn werk onbelangrijk, vraag ik een dag verlof, dan ben ik ineens onmisbaar!

Wat is de meest gehoorde hit bij de gaypride?
Mouth & Macneal – Ik zie een ster…

Hoe berekent een sterilisatie chirurg zijn honorarium?
Met een zakjapanner.

Het leven is net een kroket.
Als je weet wat erin zit dan hoef je ‘m niet meer.

Waarom draagt een chirurg een lapje voor de mond?
Omdat ‘ie anders het mes zou aflikken.

Hoe noem je een boerin met kleine borsten?
Een plattelandsvrouw.

In Mexico is groot alarm geslagen! Het kost namelijk heel erg veel moeite om een volwaardig team op de been te krijgen voor de aankomende Olympische Spelen in Londen…Weet je waarom? Alle Mexicanen die goed kunnen lopen, springen of zwemmen zitten al in Amerika!

…dat er geen wetenschappelijk bewijs is voor de kleur van de Dinosauriërs?
Er zijn nooit stukken huid gevonden waarop de kleuren bewaard zijn gebleven.

Een jongen zegt tegen een meisje: “Hou je van water?”
“Euh…ja..”
“Mooi, dan hou je al voor 72% van mij!”

Er staat een lange rij bij de bushalte. Vooraan staat een mooie blonde meid in een behoorlijk krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Meteen glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en prutst ze weer aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar… het lukt nog steeds niet! Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat steviger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. “Zou je misschien even normaal willen doen?” roept ze boos. Zegt die heer geïrriteerd; “Moet jij nodig zeggen, je hebt net drie keer mijn gulp opengemaakt!”

Hoe noem je punk broodjes?
Sexpistolets.

Sollicitatie bij IKEA: maak een stoel en neem plaats.

Het leven is net een vaatwasmachine.
Er kan veel in, maar nooit alles.

Een jongetje en een meisje, beide ongeveer zes spelen in de zandbak. Onverwacht, laat de kleine jongen liet een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen, “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel”, zegt de jongen, “Ik liet een scheet.”
“Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij beland ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt onder, en luid roept uit: “Net wat ik dacht, dubbele uitlaat!”

Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?”
“Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”

Waarmee houdt een prostituee haar afspraken bij?
Met een scheurkalender.

Het songfestival…
Na deze uitslag moeten we gewoon relati-veren.

Een man die vanwege een ongeluk al jaren in een rolstoel zit, heeft in de krant gelezen over de wonderbarlijke genezingen die in Lourdes gebeuren. Dus hij besloot om naar Lourdes te gaan, in de hoop dat ‘ie daarna weer kan lopen. Dus in Lourdes aangekomen, wordt ie met rolstoel en al in het geweide water getilt. Een meereisende vraagt heel nieuwsgierig: “en helpt het”, waarop die man antwoordt: “lopen kan ik nog steeds niet, maar de rolstoel heeft wel nieuwe bandjes…”

Hoe noem je een grote oostblokker die in TV’s handelt?
Een Megapool.

Wat is een Duitser met een grote magnetron?
Een kombinazi.

Waarom vragen vrouwen hun man nooit ten huwelijk?
Zodra ze op hun knieën gaan doet de man zijn broek al los.

Het is geel en draagt een rokje?
Een kanariegrietje.

De serveerster: “hallo, wilt u een tafel?”
Dom blondje: “Wacht…is dit een meubelzaak?”

Een echtscheiding: de bruid eraan geven…

Een filmploeg is op locatie bezig met de opnamen voor een film heel ver in de woestijn. Op een dag komt een ouwe Indiaan op zijn paard aangereden en zegt stoïcijns: “Morgen Regen” en rijdt weer weg. De volgende dag breekt de hel los: zware regen en onweer dat het een lieve lust was. “Ongelofelijk!”, zegt de regisseur, “Spoor die man op en huur hem in om het weer te voorspellen, je hebt geen idee hoeveel geld we kunnen besparen als hij het weer voor ons voorspelt!” Na een paar briljante voorspellingen komt de oude Indiaan ineens niet meer opdagen. De regisseur laat iemand hem ophalen en vraagt aan de Indiaan: “Ik moet morgen een paar belangrijke scènes draaien, het wordt een belangrijke dag, wat voor weer wordt het?” “Niet weten” zegt de ouwe Indiaan, ”Radio Kapot…”

…dat 30% van de Nederlanders z’n zonnebril gebruikt om ongestoord te kunnen gluren? (Onderzoek van Specsavers).

Mannen blijven kinderen, alleen het speelgoed wordt duurder…

Mijn vrouw heeft mij verlaten omdat ik meer met voetbal bezig was dan met haar. Ik ben geschokt, we waren al acht seizoenen samen…

Wat is het populairste fruit in Afghanistan?
Een Talibanaan.

“Ik kan heel makkelijk geld verdienen,” zegt Jantje van 6 jaar tegen Pietje. “Ik zeg gewoon tegen iedereen dat ik alles weet van ze en dat ik het niet tegen hun man of vrouw vertel als ze me 10 euro betalen.” Pietje vindt het een goed idee en probeert het meteen uit. “Buurman, ik weet alles!” De buurman schrikt en geeft Pietje meteen 10 euro… “Enne, niks zeggen tegen mijn vrouw he.” Dat gaat goed, denkt Pietje en loopt naar de toevallig voorbij lopende postbode toe. “Postbode, ik weet alles!” “Als dat zo is,” zegt de postbode, “dan omhels je vader maar eens!”

Hoe moet een castratie worden betaald?
Met zakgeld.

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: “Eikel!” De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: “Eikel!” De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind “eikel” had geroepen. “Dat ben je ook!” zei de moeder, “Je hebt de verkeerde meegenomen!”

Wat gebruikt een uroloog om zijn afspraken mee te plannen?
Een zakagenda.

Het voetbalt en heeft een te hoog cholesterolgehalte?
André Dooijer.

Hoe noem je de OK bediende die voor een castratie alles desinfecteert?
De zakkenwasser.

Hoe noem je iemand die net onder de douche vandaan komt en het met mannen en vrouwen doet?
Een frisbi.

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp, juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m’n moeder zei tegen m’n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d’r mond zou nemen!”