Nino blijft doorgaan, Succes of geen Succes

Drie cowboys scheppen tegen elkaar op dat ze het zuiverst kunnen schieten. Ze besluiten er om te wedden voor honderd dollar. De eerste cowboy zegt: “Zie je daar dat flesje? Daar schiet ik zo de dop van af.” Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad het dopje van de fles. De tweede cowboy zegt: “Zie je daar die ouwe man zitten met die sigaar in zijn mond? Ik schiet zo de as van zijn sigaar.” Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad de as van de sigaar af. De derde cowboy zegt: “Zie je daar die vlieg in de hoek? Die raak ik met gemak.” Hij pakt zijn revolver, schiet, en de vlieg dwarrelt naar beneden. De andere twee vinden dat de derde cowboy de honderd dollar gewonnen heeft, maar net als ze hem het geld willen betalen, vliegt de vlieg weer omhoog. “He,” zegt de eerste cowboy, “dat gaat dus mooi niet door.” “Mooi wel,” zegt de derde cowboy: “Vliegen kan ‘ie nog wel, maar wippen niet meer.”

De SM-kelder is voor onbepaalde tijd gesloten.
De meesteres heeft een zweepslag.

Hoe noem je een abortus kliniek voor kippen?
Eierdooier.

Hoe noem je een pornoactrice die bankrekeningen plundert?
Skim Holland

My lesbian girlfriend gave me a Rolex for my birthday, but all I asked for was to watch.

Sterk ruikende, mannenverslindster uit de Efteling? – Laven-del

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?” “Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?” vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”

Hij: “Ga jij snel met een man naar bed?” Zij: “Dat zijn mijn zaken.” Hij: “Oh, je bent beroeps?”

Vlak voor het ontbijt in een gristelijk gezin is de oudste van twee broertjes wat opstandig. ‘Als mama nou zo komt, dan vloek ik met ‘allejezus’ en jij met ‘godverdomme’, spoort hij zijn kleine broertje aan. Even later gaat moeder zitten aan de ontbijttafel en vraagt: ‘zo, waar hebben jullie trek in?’ ‘Nou mam,’ zegt het oudste broertje, ‘ik heb allejezus veel trek in een bakje cornflakes.’ Moeder ontsteekt in razernij, vliegt overeind, jaagt het gillende ventje de trap op, waar hij met iedere tree een lel op zijn achterwerk krijgt. Eenmaal boven vlucht het jong huilend zijn kamer in. ‘En waag er niet uit te komen voordat je je kunt gedragen!’ roept zijn moeder van buiten. Eenmaal weer beneden zit het jongste broertje nog wat beteuterd te kijken. ‘En waar heb jij trek in?’ vraagt zijn moeder bits. ‘Nou,’ zegt het jochie, ‘ik weet het niet, maar ik weet godverdomme wel dat het geen bakje cornflakes is.’

Wat heeft een pornoster in de ziektewet? – Een dwarsfluit

Een vrouw komt laat in de avond thuis en ze opent stilletjes de deur naar haar slaapkamer. Vanonder de dekens ziet zij vier benen in plaats van twee. Woedend loopt ze de gang op, grijpt een honkbalknuppel en begint zo hard mogelijk op het bed in te slaan. Na een gruwelijke slachtpartij gaat ze naar de keuken om iets te drinken. Bij het binnenkomen van de keuken ziet ze haar man aan de tafel die een boekje leest. “Hallo schat” zegt de man ”je ouders zijn op bezoek en dus liet ik hen in onze slaapkamer verblijven. Heb je hen goeiedag gezegd ?”

De blauwe vinvis ejaculeert 40 liter sperma tijdens de paring. Slechts 10% komt in het vrouwtje. En wij ons maar afvragen waarom het zeewater zo zout is…

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken. De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een visprogramma en een pornozender. De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze: “Potjandorie, laat de pornozender nou maar aanstaan. Je weet al hoe je moet vissen!”

Het is groen staat voor een cafe?
Een spruitsmijter.

Wat is het verschil tussen een terrorist en je vrouw?
Met een terrorist kun je tenminste nog onderhandelen.

Er is een man die al jaren een been mist vanaf de knie. Hij heeft een prothese en loopt daar zo goed mee dat niemand ziet dat het een kunstbeen is. De man wordt verliefd en na een jaar besluiten ze te gaan trouwen. De man heeft zijn aanstaande nog steeds niet verteld dat hij een onderbeen mist. De bruiloft komt steeds dichter bij en zelfs voor het altaar heeft hij nog niets verteld. Als ze eindelijk in bed liggen voor de huwelijksnacht vindt de man dat hij het niet meer kan uitstellen en zegt “schat ik moet je wat vertellen.” “Wat dan?” zegt zijn kersverse vrouw. “Nou, dat durf ik niet zo goed” zegt de man, “maar voel maar onder de dekens.” De vrouw voelt onder de dekens en zegt “Ach schat, met een beetje vaseline moet dat gewoon lukken hoor!”

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer, en hij zag de man huilen. Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg: “Meneer, waarom zit u hier eenzaam en alleen zo hard te huilen?” Waar de andere man op reageerde: “Mijn vrouw is overleden!” Waar de eerste man op reageerde: “Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd.” Waar de andere man huilend op reageerde: “Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht, maar haar zus wel!” Zegt de andere man: “Maar meneer, wat is daar zo erg aan?” Zegt de huilende man: “Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!!”

Als een vrouw zwanger is wrijven al haar vriendinnen over haar buik en zeggen gefeliciteerd. Maar ze zullen nooit bij de man over zijn leuning wrijven en zeggen, goed gedaan joh.

Een school gaat met een aantal groepen kinderen naar de paardenraces om te kijken hoe de paarden verzorging precies in zijn werk gaat. Er zijn kinderen uit groep 3, 4 en 5 aanwezig. Ze krijgen in de stallen allemaal een ‘Jockey Cap’ op en lopen zo door de stallen met de twee juffen. Ze krijgen ook een rondleiding op de paardenracebaan. Na een uur moeten er een aantal van de kinderen plassen en de twee juffen besluiten dat de één de meisjes meeneemt naar het dames toilet en de andere juf neemt de jongetjes mee naar het herentoilet. Het eerste jongetje dat naar binnengaat komt huilend naar buiten en zegt dat hij niet bij de rand van het urinoir kan komen…. Het is daar blijkbaar niet berekend op kinderen! De juf besluit de jongens één voor één op te tillen en ziet er op toe dat ze zodoende niet over hun broek heen plassen. Na een jongetje of 8 tilt ze weer een jongetje op en ze ziet dat hij in het bezit is van een enorm geslachtsdeel…. “Jij zit zeker in groep 5?” vraagt ze met blosjes op de wangen (met van Velzen stemmetje) “Nee, ik rij straks in race 7 op Silvershadow, maar bedankt voor de hulp!”

Hoe noem je een bejaardenflat voor gepensioneerde pornoacteurs?
Een aanleuningwoning…

Er zaten in een treincoupe: een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan. Staat ineens de Amerikaan op, pakt z’n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: “Het is maar een beetje wat er in zit, in Amerika stikken we van het geld”. Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: “Het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie”. De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: “Je waagt het niet hè!!”