Nieuwe lading
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel. De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio: “May day, May day! De piloot is buiten bewustzijn! Ik krijg hem niet wakker en ik kan niet vliegen! May day“ Ze hoort een rustige stem die zegt: “Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten. Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde. Geef me uw hoogte en positie a.u.b.” Vlug zegt ze in de micro: “Ik ben 1m70 en zit in de stoel vooraan rechts.“ Lange stilte…“OK“ zegt de stem uit de toren traag. “Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt…”
Wat vind Hannibal Lector het lekkerste deel van de pizza?
De bezorger.
Ik word wakker, doe een plasje, stap uit bed en denk…‘verrek, dat had andersom gemoeten!’
Hoe noem je een artiest die zijn hits alleen op LP uitbracht?
Vinyl Diamond.
Het is van hout en het haalt geld uit de muur?
Pin-okkio.
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze hun behoefte doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide daar hun behoefte. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede:“Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis.” “Och, dat valt nog mee,” antwoordt de tweede, “de mijne kwam thuis met een lint in haar achterwerk met daarop – Wij zullen jou nooit vergeten.”
Hoe noem je een land waarvan je maar niet kunt beslissen of je er wel naartoe moet gaan?
Oekraïnemienemutte.
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: “Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.” De man: “Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.” De Rechter: “Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.” Waarop de man verklaart: “We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ‘dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.” “Ja”, zegt mijn vrouw, “dat zijn pyreneeën.” Ik zeg: “je bedoelt pygmeeën.” “Nee”, zegt ze, “pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.” Ik zeg: “dat is pigment.” “Nee”, zegt ze, “pigment dat is waar de oude romeinen op schreven.” Ik zeg: “dat is perkament.” “Nee”, zegt ze, “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt.” “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht…” “Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. “Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.” Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e.” “Nee”, zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.’ Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.” Ik zeg: “je bedoelt een lector.” “Nee”, zegt ze, “Lector is een griekse held.” Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan.” “Nee”, zegt ze, “Hector is een oppervlaktevlaktemaat.” Ik zeg: “dat is een hectare.” “Nee”, zegt ze, “hectare is een godendrank.” Ik zeg: “Dat is nektar.” “Nee”, zegt ze, “dat is een rivier in zuid-Duitsland.” Ik zeg: “dat is de Neckar.” Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet ‘Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn’, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen.” Ik zeg: “in duet.” “Nee”, zegt ze, “duet is als twee mannen met een sabel vechten.” Ik zeg: “dat is een duel.” “Nee”, zegt ze, “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt.” “Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.” Even stilte…Dan zegt de rechter: “Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!”
Rozen zijn rood
Viooltjes zijn blauw
De geur van de kliko
Doet me denken aan jou
Hoe noem je een Nederlands duo waarvan de ene maar niet van de ander af kan blijven?
Acda & Gefrunnik
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: “Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?” Jantje antwoordt: “Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten.” “Nee, Jantje”, zegt de juffrouw, “het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel”. Dan zegt Jantje: “Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?” De juf wordt een beetje rood en zegt dan: “De vrouw die aan haar ijsje zuigt.” “Nee”, zegt Jantje, “het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.”
Wat is de grootste overtreding tijdens het vrouwenvoetbal?
Tiet rekken.
De Havenpolitie van Antwerpen is op patrouille op de Schelde. Opeens zien ze een roeibootje met 2 Marokkanen.Ze varen langs het bootje en vragen: “Wat zijn jullie aan het doen ?” De Marokkanen antwoorden: “We gaan Antwerpen binnenvallen” De agenten kijken eens naar elkaar en vragen al schertsend “Met jullie 2?” “Nee, nee” antwoorden de Marokkanen, “wij zijn de laatste, de anderen zijn er al allemaal!”
Hoe herken je een blije motorrijder?
Aan de vliegjes tussen zijn tanden.
Hoe noem je een land dat ZO heet is, dat het lijkt alsof je in een klamme verwarmde hal zit?
Indoornesië.
Aan een zwerver een kado geven en zeggen:
“Thuis pas openmaken he!”
Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochters verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie. “Het ligt er aan welke je wilt”, zegt de verkoper. “Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro!” “Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten?” wil Rene weten. Zegt die verkoper: “Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken’s auto, Ken’s huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!”
Zit een man sip voor zich uit te kijken in het café als één van zijn vrienden binnenkomt en naast hem gaat zitten. “Wat is er met jou?” vraagt die vriend. “Mijn vriendin heeft het uitgemaakt en is weg…” “Wat is er dan gebeurd?” vraagt die vriend. “Nou, we zaten gisteravond op de bank en toen zei mijn vriendin: “Schat, laten we het eens doen zoals in de film…” “Nou, toen heb ik haar de kleren van haar reet gerukt, ik heb haar handen vastgebonden aan de bank, ik heb haar verschrikkelijk in d’r arie genomen en daarna haar gezicht volgekwieterd. Maar ik denk dat zij andere films kijkt dan ik.”
Wat zei Adam toen hij Eva voor het eerst zag? “Ga even opzij staan, want ik heb geen idee hoe lang hij wordt.”
Wat is het toppunt van disciminatie? – Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.
Nooit luistert er iemand naar me… totdat ik een scheet laat…
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met ‘schat’,'lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : “Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”. De oude man boog zijn hoofd. “Zwijg”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”
Hoe noem je een Marokaan die over elk wissewasje klaagt? – Een Marokaansteller.
Het is rood en slingert door de boom? – Een menstruaapje.
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?” Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, waterplantjes & watervlooien!” Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor, juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, boomschors & blaadjes!” Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!” “De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?” “Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”
Komt een kerel in de rosse buurt. Gierig als hij is dacht hij dat ie voor 5 euro aan zijn trekkken kon komen. Nadat hij bij diverse dames was weggestuurd werd hij door een van hen geattendeerd dat er om de hoek een vrouwtje zat die nog wel eens wilde toegeven maar dan dan moest hij er rekening mee houden dat hij ook iets bij haar moest doen. Nou, dat was niet aan dovemans oren gezegd, die gast zijn hormonen stoomden zijn oren uit. Dus hij naar die vrouw en inderdaad ze gaf aan dat hij dan ook iets bij haar moest doen. “Natuurlijk, natuurlijk!” riep hij met hese stem met kwijl uit zijn mondhoeken. “Goed”, zei het vrouwtje, “dan moet je mij van achteren likken.” “Geen punt” zegt de man, ondertussen met overslaande stem, en gaat aan de gang. Opeens stopt ‘ie en riep: “Getverdemme! wormen!” Waarop de vrouw zei: “WAT DACHT JIJ DAN?! DAT JE VOOR DIE 5 Euro ESCARGOTS KRIJGT!”
Het is groen en zit voor op de autoruit?
Spruitenwissers.
Wanneer is het moederdag?
Negen maanden na vadernacht.
Hoe noem je een luchtverfrisser voor herten?
Bambi Pur.
Door sommige mannen gebruikte term voor vrouwen die meer sex willen dan zij? Nymphoname.
Geef niet teveel kritiek op onze koffie.
Eens komt de dag dat ook jij oud en slap zult zijn.
Wat is fantasie?
Onze belangrijkste sexpartner.
Even goeie vrienden?
Nou, even dan.
Twee blinde mannen gaan met de trein van Amsterdam naar Zandvoort. In dezelfde trein gaat tegenover de twee mannen een mooie meid zitten, die deze twee mannen wel aantrekkelijk vind. De vrouw knipoogt naar de mannen, maar de mannen geven geen reactie. Nu denkt de vrouw: ”hè wat raar”, en ze trekt haar BH uit, waar de mannen ook niet op reageren. Ze begint nu zelf te twijfelen of dat ze misschien niet mooi genoeg is of zo. Ze zet nu alles op het spel en trekt al haar kleren uit en gaat met haar benen wijd tegenover de twee mannen zitten, waarop de ene blinde man tegen de andere zegt: “hè ik ruik vis volgens mij zijn we er al!”
De ene vriend vraagt aan de andere: “Hoe kan het eigenlijk dat het, zolang ik me kan herinneren, er altijd al eb en vloed is geweest?” “Nou,” zegt de ander, “toen jij geboren bent, is de zee weggevlucht en nu komt ie twee keer per dag kijken of je al weg bent!”
Het is een typisch Hollands vogeltje en je hoort ‘m vooral op Koninginnedag? De Wilhem-mus.
Hoe noem je het als een timmerman bijles krijgt?
Bijspijkeren.
Hoe noem je een explosief dat niets durft?
Dynamietje.
Hoe hoem je een regering die op het laatste ogenblik niet uit de onderhandelingen komt?
Kabinetniet.
Hoe noem je een daktuin-plant voor motorrijders?
Helmgras.
Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kon spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken. “Nee”, kreeg hij als antwoordt, “je krijgt je kans in de rechtszaal”. “Maar agent, u begrijpt me verkeerd, ik zo graag weten hoe hij het voor elkaar heeft gekregen om binnen te komen zonder mijn vrouw wakker te maken”.
Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer op een statief voor z’n zaak…Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: “Daar is ze, onze hoer!” Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper. De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. “Voila” zegt hij, “Nu ziet hij eruit, gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is”. Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen. Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai: “Awel met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé?” Waarop de papegaai antwoordt: “Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren!”
Hoe noem je een boot vol verslaafden?
Een speedboot.
Wat is een leuk kado voor moederdag?
Een i-Föhn.
Hoe noem je een regering met veel vrouwelijke leden van middelbare leeftijd?
Een overgangskabinet.
We hebben die op zonne-energie rijdt, nu nog een trein die op regen rijdt.
Hoe noem je een explosieve lekkernij om naar je geheime liefde te sturen?Bomboms.
Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder. Er passeert een jeep met vijf hoge officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen. Als het karwei is geklaard, vraagt een kolonel aan de chauffeur: “Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?” “Veertig rekruten, kolonel!”
Wat kun je beter niet vragen aan een asielzoeker?
Of hij aan het sparen is voor zijn uitzet.
Brutale mensen hebben de halve wereld.
Ik vind het best, maar laat ze wel op hun eigen helft blijven.
Hoe noem je een bus vol junkies?
Een spuitbus.
Hoe noem je het favoriete fruit van een vrijgezel?
Handpeer.
Wat is het grootste probleem met niets doen?
Dat je nooit weet wanneer je ermee moet ophouden.
Een kleine jongen die vreselijk verkouden is zit in de trein naast een nette dame die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt. “Heb jij geen zakdoek?” vraagt ze uiteindelijk. “Jawel mevrouw”, zegt het jongetje. “Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.”
Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een prostituee te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een prostituee toe en legt het verhaal uit. De prostituee is bereidwillig en trekt haar topje uit. “Kijk, dit zijn mijn borsten.” “Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” De prostituee is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. “Oh, wat lekker!” Dan trekt de prostituee haar t-shirtje verder uit. “Kijk”, zegt de prostituee, “dit is mijn buik en mijn navel.” “Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” vraagt de dwerg. De prostituee vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. “Oh, wat lekker!” Daarna trekt de prostituee haar broek uit en zegt tegen de dwerg: “Kijk, dit is nu mijn poesje!” “Oh… wat mooi, mag ik eens ruiken?” “Natuurlijk”, zegt de prostituee. De dwerg ruikt eraan en zegt: “Is ‘ie allang dood?”
Een jonge dominee trouwt met een meisje van lichte zeden. “Och”, zegt hij tegen kennissen, ”in het huwelijk komt dat vanzelf wel terecht”. Na de bruiloft komen ze “s avonds thuis en zij kruipt gelijk in bed. Waarop hij zegt:”Nee Marietje,eerst even op de knietjes”. Zij zegt daarop : ”Hé nee,eerst even een keertje gewoon en daarna kunstjes”.