Koud Hé, maar niet voor El Ninjo

Varkensfokkerij. Op ‘n dag komt iemand naar de boerderij (zo’n stoffige groenlinks dierenpartij figuur) en vraagt de boer: “Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?” Boer: “Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?” Man: “Omdat ik van de Dierenbescherming ben en wij het idee heb dat u uw dieren niet op de goede manier voert, u mag ze geen afvalprodukten geven!” Daarna berispt hij de boer. Een paar dagen later komt er iemand anders die dezelfde vraag stelt. De boer op z’n boerenslimheid: “Nou, ik voer ze zeer goed: zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen … hoezo?” Vent: “Omdat ik van de Verenigde Naties ben. Ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens zo voert als er duizenden mensen zijn die sterven omdat ze niks te eten hebben! “Weer krijgt de boer een waarschuwing. Paar dagen later komt een kerel die wèèr diezelfde vraag stelt. De argwanende boer zegt, na slinks nadenken: “Nou, ik geef elk beestje dagelijks een tientje mee zodat ze zelf in een McDonalds wat lekkers mogen uitkiezen . . . !

Als je op leeftijd komt…buk je steeds moeilijker, en je laat steeds vaker vanalles uit je handen vallen.

Wat is het verschil tussen welvaart en welzijn?
Welvaart is een auto hebben. Welzijn is als er een parkeerplaatsje is.

Ergens in Australië is een hagedis aan zijn namiddagwandeling bezig, wanneer hij hoog uit een boom een rookwolkje ziet opkringelen. ‘Toch eens zien wat daar aan de hand is,’ denkt hij. Hij kruipt de boom in en ziet een koalabeer op een dikke tak liggen. ‘Hey kerel,’ zegt hij tegen de koalabeer, ‘wat ben je aan ‘t doen?’ – ‘Een joint aan het smoren, hagediske. Moet je een hijs?’ ‘Bwa ja,’ zegt de hagedis. Hij nestelt zich naast de koalabeer en neemt een serieuze haal. ‘Jawadde! Goeie marchandise, maat!’ Maar ik krijg er wel een serieus droge bek van.’ ‘No problemo,’ zegt de koala, ‘ga maar wat drinken hier beneden aan de rivier, ik zal nog een trekske overlaten.’ De hagedis kruipt van de boom af en waggelt zo stoned als twee papegaaien naar de rivier. Hij bukt zich om te drinken maar valt voorover het water in. ‘Krijg nu tieten!’ zegt een voorbijzwemmende krokodil. ‘Da’s ook de eerst keer dat ik een hagedis in het water zie vallen. Alles kits, makker?’ ‘Ja, ça va,’ zegt de hagedis, ‘maar ‘t is eigenlijk de schuld van die koala. Die gast zit daar in die boom straf spul te paffen, mán!’ – ‘Echt waar?’ – ‘Jaja, ga maar eens kijken.’ De krokodil stapt tot aan de boom en kijkt omhoog naar de koala. Die schrikt zich wezenloos en roept: ‘Djíézes man, hoeveel water heb jij wel niet gedronken,!’

Ik kreeg vorige week een alcoholcontrole. Vraagt de dienstdoende ambtenaar aan me of ik mee wil werken aan een blaastest. Ik zeg: “Prima, geef maar een petje en een jasje en zeg maar waar ik moet gaan staan”.

Een agent zegt tegen Brit Dekker: “Uw licht werkt niet en uw remmen zijn slecht, dat gaat u geld kosten…” “Dat maakt niet uit, als hij zaterdag maar klaar is”

Mijn ouders waren arm, zo arm dat mijn broer in Taiwan werd gemaakt.

De lerares vraagt aan jefke in de klas: “welke soort vrouw zou jij later graag hebben?” “ik wil een vrouw zoals de maan.” “Wow wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is.” “Nee ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt.”

De president van Griekenland, je weet wel die ene die niks uitvoert, heeft een nieuwe bijnaam: Papadoelloos.

Als het vandaag 0 graden is en morgen is het twee keer zo koud, hoe koud is het dan…..

Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit. “Het is voor de mannelijke studenten streng verboden de huisvesting van de dames te betreden. Als je toch betrapt wordt dan betaal je een boete van 40 Euro. Overtreed je de regel, nog een keer 80 Euro. Snappen we je voor de derde keer dan betaal je maar liefst 120 Euro.” Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenkaart?”

Zit er een mooi Amerikaans meisje in de trein en tegenover haar zit een man onafgebroken naar haar te kijken… “What are you looking at?” Zegt die man:”een jaar of 6 a 8, afhankelijk van hoe je tegenstribbelt…”

Je hebt in je ene hand 5 flessen drank en in de andere 6 flessen… Wat heb je dan? Een drankprobleem

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken. De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!’ ’Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!’

Hoe laat is het als Peter beense op je hekje gaat zitten?
Tijd voor een nieuwe…..

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lul, lelijke lul, met je apekop.” Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een rillige stem: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”

Twee jaar lang hadden we een intense relatie en toen begon het gezeur: “Ik wil nu toch wel weten hoe je heet”.

Wat is het verschil tussen trouwen en rouwen?
Het is erop of eronder.

Het is 1944.De Duitsers bezetten Nederland. Eens in de 2 weken overvallen ze alle huizen, om te kijken of er geen joden verborgen zitten. Op een keer belden de Duitsers aan bij de tandarts van het dorpje ‘Alphen a/d ijssel’. Toen ze op de zolder kwamen, zagen ze een papegaai. Het beest zei: “Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!” De Duitsers keerden zich naar de man. Eén van hen zei: “Ik kom over 2 weken terug, maar als ik dan het zelfde zinnetje uit de vogels snavel hoor, draai ik zijn nek om.” Als de Duitsers weg zijn gaat de man meteen aan de slag om zijn papegaai een andere zin te leren. Maar na een week en 6 dagen zegt hij nog steeds: “Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!” Gelukkig heeft de pastoor van Alphen a/d ijssel een papegaai die precies op de papegaai van de man lijkt. Hij mag hem lenen. De volgende dag komen de Duitsers. “En? Zegt die papegaai nog steeds hetzelfde?” vraagt één van de Duitsers. “Nee, hij zegt helemaal niks meer,” zegt de tandarts. “Even checken,” zegt de Duitser en zegt tegen de papegaai: “Psst… Hitler is dood!” De papegaai vouwt zijn vleugels en zegt: “Laten wij daarvoor danken!”

Wat is de vluchtroute van een gescheiden vrouw?
De ventweg.

Om zijn liefde voor haar te bewijzen beklom hij de hoogste berg, zwom door de diepste rivier en doorkruiste de heetste woestijn. Zij verliet hem. Hij was nooit thuis.