Hij haalt het uit zijn tenen

Hoe herken je dyslectische ganzen?
Die vliegen in een “F”

Wat vragen mensen die kunnen liplezen het vaakst aan Michael Reiziger?
Of het wat zachter kan.

Hoe noem je een domme witte vogel?
Een Kalk-oen.

Het is rond, groot en makkelijk om mee te nemen…
Een Obesi-tas.

“Waarom wilt u een echtscheiding?”, vraagt de rechter. “Omdat mijn vrouw alleen maar sex wil”, zegt de man. “Veel mannen zouden daar erg gelukkig mee zijn” “Dat zijn ze ook”, zegt de man, “daarom wil ik ook een echtscheiding!”

Een man komt bij de dokter want hij heeft enorme last van zijn rug. De dokter zegt: “kleedt u maar uit en wel helemaal.” “Helemaal?” zegt de patient, “wat een onzin allemaal.” Enfin, de patient kleedt zich helemaal uit en de dokter zegt: “Tjee, wat heb jij een bruine zak.” “Ik kom voor mijn rug en niet voor mijn zak dokter. Help me af van de pijn in mijn rug.” De dokter geeft hem tabletten mee. “Als die niet helpen kom je maar terug”, zegt hij. En na een week komt de man terug want hij heeft nog steeds last van zijn rug. De dokter vraagt hem weer om zich uit te kleden en weer helemaal. “Tjee”, zegt de dokter, “wat heb jij toch een bruine zak.” De man wordt pissig en vraagt de dokter om hem van zijn pijn in de rug af te helpen. Hij krijgt wat sterkers mee en de man gaat naar huis. Daar is het een kolerezooi en de kinderen schreeuwen moord en brand. Zijn vrouw raakt helemaal overstuur en roept “Oh, wat een drukte! Ik heb niet eens tijd om mijn eigen kont af te vegen!” “Ja!” zegt haar man, “daar wil ik je eens over spreken!!!”

Een oudere man gaat naar de fitness en ziet daar een mooie jonge vrouw aan de gewichten. Hij vraagt aan de fitness-instructeur welk apparaat hij moet nemen om indruk op haar te maken. Zegt de instructeur: “ik zou de geldautomaat in de hal proberen.”

Aan de kust in Italië is een nieuwe vogelsoort ontdekt. Het kapsijsje.

Verlies twee dingen nooit uit het oog…je contactlenzen!

Het is licht paars en 1 meter 20?
Een Lilaputter.

Er komt een slechthorende man bij de dokter die klaagt over een verstopt oor. De dokter bekijkt het eens en zegt: “ik zie het al, er zit een zetpil in uw oor!” Zegt de man: “Mooi, dan weet ik ook waar mijn gehoortoestel is gebleven!”

Weet je waar een damesslipje het meeste knelt?
Over de rug van je hand…

Een non neemt een taxi naar Den Bosch en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in de gaten houdt. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: “Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen”. Ze stelt hem gerust: “Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn”. Hij: “Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust”. De non: “Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek”. De taxichauffeur, al helemaal opgewarmd, antwoordt: “Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!” “Oké”, zegt de non “sla maar de eerstvolgende landweg in”. Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voorzetten begint de chauffeur te huilen. “Mijn kind”, zegt de non “waarom huil je nu toch?”. “Vergeef me dat ik heb gezondigd. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood”. De non antwoordt: “Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben nicht als een paard en ik ben op weg naar ‘t carnaval in Den Bosch”