Geef mijn een Joint en ik wordt Haai : zei de Goudvis

Een man ziet tijdens het winkelen een pakje Olympische condooms.
Nieuwsgierig als hij is koopt hij een pakje en neemt het mee naar huis. Zijn
vrouw vraagt wat hij heeft meegenomen en hij laat het pakje zien. “Wat is
daar nou zo bijzonder aan” vraagt ze hem. “Dat weet ik nog niet maar ze
zijn er in drie kleuren Brons, Zilver en Goud” De vrouw vraagt welke hij
gaat proberen vanavond. ” GOUD natuurlijk” Waarop de vrouw zegt “Ik denk
dat het beter is als je de zilveren gebruikt want het zou wel eens lekker
zijn als jij als tweede kwam……”

Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt op de loopketting, grijpt het eind van de lijn en haakt ‘t bliksemsnel achter een paal.
Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken.
De hond breekt zijn nekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval.
Hij snelt op de jonge redder af en roept:
“Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je ‘t goed als ik er een stukje over schrijf?” “Mij best” antwoordt het jochie.
De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
“Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest…” “Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan” onderbreekt het jochie hem. “O, excuus” zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
“Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond”
“Maar ik ben ook geen Sparta-fan” onderbreekt het jochie hem weer.
“O, waar ben je dan fan van” vraagt de journalist?
“Excelsior misschien?” “Nee, van Ajax meneer” antwoordt het jochie. De journalist kijkt eens bedenkelijk, slaat zijn notitieboekje een bladzijde om en vervolgens neerpent: ….“Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje!!!”

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken. De man heeft de afstandsbediening en zapped heen en weer tussen een visprogramma en een pornozender. De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze: “Potjandorie, laat die pornozender aanstaan! Vissen doe je elke week al……

Een jongen heeft zijn nieuwe glimmende Prada schoenen aan van 350 euro en vertelt dit aan iedereen. Op een gegeven moment staat hij hutje-mutje op elkaar in de bus naast een mooie jongedame in een mini-rokje. “Alsjeblieft !” zegt hij tegen haar, ” Zeg me dat je geen slipje aan hebt onder dat rokje van je!”
“Pardon?!” zegt zij.. “dat gaat je geen moer aan!”
“Alsjeblieft, ik smeek het je ! Zeg me dat je geen slipje aan hebt!”
“Nou vooruit, ik snap niet hoe je dat weet, maar enfin, je hebt gelijk!” antwoordt ze. “Pff, gelukkig!” verzucht de jongen. Ik was al bang dat er een scheur in m’n Prada schoenen van 350 euro zat !”

Drie werkloze poezen staan te kletsen :
de 1ste poes, zegt : “Ik zou graag bij ‘Friesche Vlag’ werken :
‘s morgens melk… ’s middags melk…èn ‘s avonds melk” !
Noortje, de 2e poes, antwoord : “Ik zou liever bij ‘Whiskas’ werken :
‘s morgens ‘Whiskas’…’s middags ‘Whiskas’… èn ‘s avonds ‘Whiskas’ ! !
Neeltje, de 3e poes, reageert met :
“Ik wil graag bij ‘HEINEKEN werken”…
De poezen Anneke & Noortje vragen verbaasd :
“Waarom bij ‘HEINEKEN ?
“Wel”, zegt Neeltje :
” ‘s morgens een kater….’s middags een kater…
èn ‘s avonds een kater”

Hoe noem je de nieuwe vorm van bouwfraude?
Plastische chirurgie.

Komt een man bij de dokter, zegt dokter ik voel mij zo moe en uitgeblust de laatste tijd,zegt de dokter: “je moet onmiddellijk stoppen met masturberen…”
“Helpt dat dan dokter?”
“Dat weet ik niet, maar ik wil je even onderzoeken…”

Hoe noem je een man die geen voorbehoedsmiddelen gebruikt?
een Vader…….

Dokter tegen Bonnie St.Clair: U moet nu toch echt stoppen met drinken mevrouw St. Clair… uw ochtendurine is al verdampt voor het bij het lab is…….

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten
weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een
ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer
helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen
van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de
stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem
nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap
is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat,
kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?”
vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken”

Wat is de overeenkomst tussen een alcoholvrij biertje en een BH aan de waslijn?
Het beste is eruit……

Karin bloemen loopt naar de koopjeshoek in de Hema.
Ziet een aanbieding: 3 BH’s voor 10 euro!
en denkt…daar kan je ze niet voor laten hangen….

Jochie zegt tegen zijn vader de de krant zit te lezen: “Pap, ik wil later een carriere bij de georganiseerde misdaad” zegt zijn vader: ”Oh, Oke, wil je bij de bank of in de politiek?”

Groen betekent onervaren, links staat voor onhandig. Moet ik nog uitleggen waar GroenLinks voor staat?

Wat zegt een inboorling als ie na een lange dag thuis komt?
Zo, nu eerst een Malaria…

Ten tijde van de 2de Wereldoorlog landt de Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de kapitein en roept enthousiast: “Ik heb me toch een dag gehad … alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd …” Kaptein: “haaaa haaa, is vandaag niet je geluks dag …”

Er komt een indiaan bij het gemeentehuis en zegt: “Ik wil mijn naam veranderen. Ik vind hem veel te lang.”
“Dat kan.” zegt de ambtenaar. “Hoe heet u nu?”
“Adelaar-Die-Uit-De-Hemel-Valt.”
“Aha, en hoe wilt u voortaan heten?”
“Plof!”

Een dame belt de loodgieter en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarna de loodgieter zegt: “Mevrouw, ik kom er aan.” Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt ze hem weer. De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: “Mevrouw, ik kom er aan.” De volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest, waarop ze woedend de loodgieter belt en hem met de consumentenman, Radar en Kassa dreigt. Na 5 minuten staat hij bij de vrouw voor de deur en vraagt wat er aan de hand is, waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst. De loodgieter zegt: “Mevrouw, dààrvoor laat u mij toch niet komen en zèker niet met spoed!” Waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt. “Au!” roept de loodgieter, waarop ze zegt: “kijk, en dat gevoel heb ik nu 8x per dag!”

Ingespannen tuurt de waarzegster in haar kristallen bol. Eindelijk kijkt ze op en zegt: “Nee, mijnheer, uw vrouw bedriegt u niet, ze is u volkomen trouw.” “Dan snap ik niet dat we nog dezelfde postbode hebben… zes maanden geleden zijn we van Amsterdam naar Antwerpen verhuisd.”

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

Liefde is blind, lingerie is braille.

Een patiënte ligt op de tafel bij de gynaecoloog voor inwendig onderzoek. Terwijl hij “gehandschoend” bezig is haar te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij hem op, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet. “Een oude studiegenoot, mevrouw.” zegt hij tegen patiënte. “Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da’s lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk man! Oh je vindt mijn adres gemakkelijk; zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!” Terwijl hij de telefoon neer legt vraagt hij de patiënte, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: “Gaat het nog mevrouw?” Zij: “Ja hoor dokter, alleen … zou u dat van dat verkeersplein nog es een keer willen doen?”