Een ode aan onze Theetje : Een schepje er boven op
Ben je aan de snelweg geboren?”
“Nee, hoezo?”
“Daar gebeuren de meeste ongelukjes…”
Twee zaadcellen komen elkaar tegen.
“Wat zie je wit vandaag!” “Ja, ik ga zo de pijp uit…”
Jezus hangt gekruisigd op het kruis op de berg Golgota. Petrus staat onderaan de berg. Jezus: “Petrus, Petrus!” Petrus: “Jezus, ik kom eraan.” Petrus klimt de berg op, halverwege word hij tegengehouden door de romeinen. Ook krijgt hij een mes in zijn schouder. Maar Petrus klimt vol bloed, vuil en zweet verder. Jezus: “Petrus, Petrus!” Bovenaan de berg vraagt Petrus: “Jezus, wat wilde je zeggen, wat is er?” Jezus: “Weet je dat ik vanaf hier je huis kan zien?!”
Mclaren, Cocu, Jans, Koeman en Verbeek staan met de schaal bij de kassa…
Zegt het kassameisje: “Is het een cadeautje?”
Hoe heet een conducteur zonder fluit?
Een conductrice.
Een dronken vrouw springt in New York geheel naakt in een taxi. De taxi-chauffeur zit met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken, maar maakt geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vraagt: “wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien?” De oude man zegt: “Mevrouw, ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom”. De vrouw antwoordt: “Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoordt daarop : “Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”
Wat is een ander woord voor een tampon?
In-filtratie.
Het is maandagochtend, overleg in de vergaderzaal op kantoor. Directeur tegen zijn personeel: “Vandaag is maandag, weekend is net voorbij, doe het rustig aan, niet zo veel werken, gewoon relaxed. Morgen is het dinsdag, dan moeten we wat meer doen, gewoon paar kleine dingetjes, weer niet overbelasten, gewoon ontspannen. Woensdag moeten we echt aan de slag, dan moet er wel hard worden gewerkt, zo veel mogelijk afmaken. Donderdag, dan is het bijna weekend, paar kleine dingen is wel voldoende. En vrijdag is nagenoeg al weekend, dan weten jullie het zelf wel. Nog Vragen?” Dan zegt Sven van achterin de vergaderzaal: “wanneer houdt die bullshit op de woensdag een keertje op?”
3 dagen uit het dagboek van een blondje: Een dom blondje gaat liftend Europa door. Ze heeft een dagboek bijgehouden. Dag 1: Bij Arnhem opgepikt door een man in een lelijk eendje. Bij Oberhausen werd hij te opdringerig. Ik ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Dag 2: Bij Oberhausen opgepikt door een man in een Ford Escort. Bij Regensburg werd hij te opdringerig. Ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Dag 3: Bij Regensburg opgepikt door een aantrekkelijke jongeman in een Porsche. Bij de Oostenrijkse grens werd hij opdringerig. Ik ben niet uitgestapt. Zelfs beste vrienden gaan wel eens uit elkaar!
Hoe noem je een machinist die ontslagen is?
Spoorloos.
Twee kippen komen elkaar tegen.
De ene kip vraagt aan de andere: “Hoe is het met je kinderen?” “Goed hoor”, zegt ze, “de een is advocaat geworden en de ander uitsmijter!”
Het heeft een grote bek en zit lekker warm om je nek.
Een asosjaal.
Geld alleen maakt niet gelukkig.
Je hebt ook aandelen, obligaties, goud en onroerend goed nodig.
Mijn vader? Die heeft sinds kort een eigen zaak.
Hij moet volgende week naar de rechtbank.
Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar. “Ik weet wel iets, of nee…toch niet” Man: “Wat, vertel het me alsjeblieft!” De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: “voodooleuning, de deur”. En warempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te krikken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: “voodooleuning, de doos!” En de dildo huppelt terug de doos in. De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodooleuning aan hem te verkopen. Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. “Als je zin krijgt roep je gewoon “Voodoo leuning, mijn poesje” en dan word je heerlijk verwend!” Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodooleuning. Ze opent de doos en roept “voodooleuning mijn poesje!” En de dildo begint haar heerlijk te verwennen. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit. Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald. “Teveel gedronken mevrouwtje?” “Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodooleuning gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje!” “Jaja mevrouwtje… voodooleuning m’n reet!”
Een wielrenner waar je maar beter niet achter kunt rijden?
Tom Boonenschotel.
Na een relatie van 14 jaar eindelijk de G-spot gevonden.
Hij zit bij haar zus!
Hoeveel eieren leggen kippen?
Nul. Eieren leggen geen kippen.
Wat heeft een hoer die aan het bevallen is?
Prostituweeën.
Kom ik vorige week laat thuis van m’n werk, staat mijn vrouw me bij de deur op te wachten en nog voor ik een voet op de drempel zet slaat ze me een blauw oog. Dus ik vraag haar heel verbaasd wat daar de reden van is. Ze barst in snikken uit en vertelt dat ze een briefje in mijn jas had gevonden met de tekst: “Miss Veronica €100,-”. Dus ik werd kwaad en zeg tegen mijn vrouw: “had je dat niet eerst even kunnen vragen? Dat is gewoon een paard van de races waar ik honderd euro op heb gewed.” Kwam ik gister weer laat van mijn werk, gebeurde precies hetzelfde: voor ik binnen was, was m’n andere oog ook blauw. Mijn vrouw weer kwaad en schreeuwt: “je paard heeft gebeld!”
Een normaal persoon gaat maar 1 keer in zijn leven naar de hel.
Ik fiets er elke dag naar toe…
Geel is de kleur van de lente dit jaar.
Ik snap dan ook niet dat mensen afknappen op mijn koffiegebit en nicotinevingers.
Het bewijs dat buitenaards leven intelligent is, is dat ze nog nooit contact met ons hebben opgenomen.
Staat een bord buiten een kroeg met daarop “Inschrijven voor klaverjassen vanaf 20.00 uur”. Komt zo’n klein mannetje binnen, regenjas aan, kraag omhoog. Kijkt constant om zich heen en doet heel nerveus. Als hij aan de beurt is, zegt hij: “Ik wil me inschrijven, maar dan wel anoniem.” “Dat kan niet,” zegt de man achter de tafel, “we moeten weten hoe u heet en waar u woont.” Mannetje fluistert: “Ik zeg het, als u belooft niet te gaan lachen. Mijn naam is Neuken en ik woon op de Asterstraat 68.” Hij wordt ingeschreven en de volgende is aan de beurt. “Jansen is de naam en ik woon op de Asterstraat 72.” “Da’s ook toevallig!” Zegt de man achter de inschrijftafel “Ken je neuken ook, zeker?” “Ja, en veeeeel beter dan klaverjassen!”
Je begint ‘s ochtends met je gezicht schoon te maken, daarna je schouders en armen. Dan volgt je borst en buik, een stukje rug en je zij. Verder vanaf je bovenbenen via de knieën tot aan je voeten. Dan je leuning of kano, en vervolgens je arie… En waar begin je ‘s ochtends weer mee?!
Het is oranje en als het regent is het weg?
De mannetjes van de gemeente.
Weet jij hoe de Belgen frites hebben uitgevonden?
Ze gingen tennissen met aardappelen.
Een man is met zijn vrouw op vakantie in Jeruzalem en zijn vrouw komt onverwacht te overlijden. De plaatselijke verzekeringsagent vraagt hem of hij zijn vrouw in Jeruzalem wil laten begraven of haar wil repatriëren naar Nederland; in Jeruzalem begraven kost omgerekend € 150,- en repatriëren kost € 5000,-. De man denkt kort na en besluit haar toch naar Nederland over te laten brengen. De verzekeringsagent vraagt hem waarom hij dat wil, gezien het gigantische prijsverschil. Hij antwoord: “vele jaren geleden is hier iemand weer uit de dood opgestaan en wil geen enkel risico nemen”.
Wife by text to husband at work: “Windows at home frozen – what will I do?” Husband : “Spray some de-icer, if that doesn’t work pour on hot water!” Wife a few minutes later: “Done that, now computer won’t work at all”.
Hoe noem je een oost-europeaan die met het openbaar vervoer reist?
Een Metro-pool.
Er komt een man aan bij het huis van een brandweercommandant en belt aan. De vrouw des huizes doet open en de man vraagt “Kan ik de brandweercommandant even spreken?” waarop de vrouw zegt “die is net uitgerukt” waarop de man zegt “dat maakt niet uit, ik hoef hem geen hand te geven”.
Ik vind het geweldig als mijn vrouw haar verpleegstersuniform aantrekt. Dat betekent dat ze naar haar werk gaat.
VIJF REGELS OM TE ONTHOUDEN IN JE LEVEN:
1. Met geld kun je geen geluk kopen, maar het is gewoon comfortabeler om te janken in een Mercedes dan op een fiets
2. Vergeef uw vijanden…maar onthoud wel hun naam
3. Bied hulp als iemand in de problemen zit, en ze zullen zich u herinneren als ze weer in de problemen zitten.
4. Veel mensen leven nog, om de simpele reden dat het illegaal is om ze dood te schieten.
5. Alcohol lost geen problemen op, maar langs de andere kant: melk doet dat ook niet…
Er zitten twee vogels in een boom. Zegt de ene tegen de andere: “Zullen we HET gaan doen?” Zegt de andere: “Nee, ik ben een trekvogel”
Loopt en man ‘s avonds laat zijn hond uit te laten in de straat. Plots sprint de hond de tuin van de buren in, na een paar minuten roepen komt de hond terug met het konijn van het buurmeisje in zijn bek. Het konijn heeft dit niet overleefd. Man is in grote paniek en besluit het konijn schoon te maken in de badkamer. Haalt op deze manier het bloed en aarde van het konijn af en legt het beestje terug in zijn hok in de tuin van de buren. Twee dagen later wordt de man aangesproken door zijn buurman en zegt: “Wat wij nou van de week hadden! Ons konijn is overleden”. De man probeert zijn verbaasdheid te tonen en geeft aan dat hij dit erg vervelend vindt. De buurman zegt: “Ja maar dat is nog niet alles, het vreemde is dat hij gewoon in zijn hok lag. Terwijl wij hem de dag daarvoor hadden begraven!!”
Jefke komt thuis van school en vraa
gt aan zijn ouders: “is overspel een sport?” Zijn moeder: “Bij overspel zijn er geen winnaar, alleen verliezers!” Zijn vader: “Maar meedoen is belangrijker dan winnen!”
Hoe noem je een lesbienne met veel geld?
Een spaarpot.
Twee dames van 80 jaar zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. “Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?” Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: “Nou ja, het zit zo, wij hebben heel vaak gehoord dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!”
Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en ik zag waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen. Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?” Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
Het heeft een hele lange nek en doet het soms wel en doet het niet?
Een girfaentoe!
Wat staat er op het graf van een robot?
Roest zacht.
Mocht ik aan sex bezwijken, mocht ik aan sex vergaan, laat dan op mijn grafsteen schrijven: “ik was te geil om op te staan!”
Haal ik een pakje condooms, vraagt de verkoopster: “wil je er een zak bij?”
“Nee, zo lelijk is ze nou ook weer niet!”
Een man wil met de trein op zomervakantie gaan, maar aangezien niemand gedurende zijn vakantie op zijn papegaai kan passen, heeft hij besloten om die vranke smoel maar mee te nemen. Met de papegaai op zijn schouder komt hij aan het loket en vraagt een ticket voor Rimini. De loketbediende maakt hem erop attent dat hij voor de papegaai ook een ticket moet nemen. “Dat Geld kan ik wel sparen!” denkt de man. Hij gaat in het toilet, hij steekt de papegaai in zijn broekzak en gaat vervolgens aan het loket voor hem een vervoersbewijs kopen. In het treincompartiment zet hij zich comfortabel neer, en valt promt in slaap en de papegaai steekt noch steeds in zijn broek! Bij de volgende halte komt er een non op de trein, stilletjes neemt zij plaats in het compartiment van de slapende man. De trein is nog maar pas vertrokken, en terwijl zij in “Kerk en Leven” zit te bladeren, bemerkt zij terloops een lichte beweging in de broek van de man. Zij kijkt over de rand van het krantje en ze denkt: “Die heeft waarschijnlijk een vunzige droom.” Na een tijdje worden de bewegingen heftiger, en ze hoort een stem: “Het is hier toch warm in!” “Oh!” denkt ze, “en hij praat ook nog in zijn slaap.” In de broek worden de bewegingen alsmaar heftiger en er kraakt weer die stem, die zegt: “Godverdomme, het is hier echt heet!” Wanneer haar baas rechtstreeks wordt aangesproken, is ze toch een beeije ongerust en kijkt ze toch eens goed naar de zaak. Dan ziet zij dat de tirette van zijn broek langzaam openschuift, en er komt langzaam een vleugel uit, dan de tweede vleugel, vervolgens komt de kop van de papegaai door zijn schuurdeur naar buiten. Hij kijkt naar links, dan naar rechts, en dan het nonneke recht in het gezicht en hij zegt: “Koekoek!” De non is helemaal van de kook, ze springt rechtop, schudt de man wakker, en als hij ontwaakt zegt ze: “Lieve man, ik ben een dienares van de Heer en ik heb er waarschijnlijk weinig verstand van, maar ik geloof dat een van uw eieren uitgekomen is!”
Een jonge man gaat trouwen met een prachtige vrouw die reeds 8 keer is gescheiden. Tijdens hun huwelijksnacht zegt de vrouw: “zul je voorzichtig met me zijn, ik ben nog maagd”. “Wat?”, zegt de bruidegom verbaasd. “Je bent al 8 keer getrouwd geweest?” “Nou, mijn eerste man was een vertegenwoordiger en die zei steeds hoe lekker het zou zijn. Man nr. 2 zat in de software. Hij wist nooit hoe het zou moeten werken en beloofde steeds er naar te kijken en bij mij op terug te komen. Man nr. 3 zat in Telemarketing: Ondanks dat hij wist dat hij de order had, wist hij nooit wanneer hij kon leveren. Nummer 4 was engineer. Hij wist de basishandelingen maar wilde 3 jaar de tijd om nieuwste technieken te onderzoeken en te implementeren. Man nummer 5 kwam van de administratie: Hij dacht dat hij wist hoe het moest maar wist nooit of het nou zijn werk was of dat van een ander. Man 6 was Psychiater: Alles wat hij deed was er over praten. Nr 7 was een gynaecoloog: Hij keek er alleen maar naar. Man 8 was postzegel verzamelaar. Alles wat hij deed…oh mijn god wat mis ik hem. Maar nu ben ik met jou getrouwd en ik ben zo opgewonden.” “Da’s mooi”, zei haar negende echtgenoot, “maar waarom???” “Jij zit bij de belastingdienst dus nu ben ik er zeker van dat ik genaaid ga worden!”
Jantje zit op school in de klas. De juf heeft net een som uitgelegd en Jantje steekt zijn hand op en zegt: “Juf, ik snap de som niet, kun je hem nog even opnieuw uitleggen?” De juf doet dat, maar halverwege haar uitleg raakt ze zelf in de war. Ze loopt een beetje handenwringend door het lokaal, terwijl ze probeert het zelf ook weer te snappen. Dan zegt Jantje: “U kunt nu het beste plat op uw rug gaan liggen, dat helpt!” Waarop de juf verbaasd vraagt: “waarom moet ik plat op mijn rug liggen?!” Jantje antwoordt: “Volgens mijn vader functioneren vrouwen het beste als ze plat op hun rug liggen!”
Wat is een paardenmiddel?
Het gedeelte tussen voor- en achterpaard.
Hoe noem je een transsexuele cabaretier?
Een grapjurk.
Hoe noem je een verwarming die op alcohol wordt gestookt?
Kachel.
Het vliegt maar je ziet het niet?
Camouvleermuis
Komt bij een internationaal bedrijf een brief binnen van het filiaal in de Sahara. “We hebben dringend water nodig”, luidt de boodschap. De directeur is niet onder de indruk, “ze hebben daar altijd water nodig”. “Nou..” zegt de secretaresse, “deze keer is het wel erg dringend. De postzegel is vastgemaakt met een paperclip”.
Een kangoeroe wandelt een café binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. “Dat is dan vijfentwintig euro,” zegt de barman. De kangoeroe vindt dat wel een beetje duur, maar legt toch vijfentwintig euro op de toog, krijgt een versgetapt biertje voorgezet en begint er op zijn gemak van te drinken. Na een tijdje krijgt hij in de gaten dat het hele café naar hem aan het staren is. “Tjonge,” zegt hij tegen de barman, “de hele zaak is hier naar mij aan het kijken. Wel een beetje onbeleefd, vindt u ook niet?” “Je moet dat begrijpen,” zegt de barman, “wij krijgen hier niet vaak kangoeroes over de vloer.” “Nee, dat snap ik,” zegt de kangoeroe, “als je vijfentwintig euro voor een biertje vraagt…”