Een beetje Laat, maar nog leuker

Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

Een man koopt op de markt 2 meter stof, van 1 meter maakt hij een zwembroek en gaat trots naar het zwembad. Trekt zijn zwembroek aan en gaat trots zwemmen, maar ongemerkt glijdt zijn zwembroek af. Nog steeds niks gemerkt gaat hij naar het kleedhokje, daar komt hij een vrouw tegen en die zegt: “Zo, dat is een mooie.” Waarop de man zegt: “Mooi he, ik heb thuis nog 1 meter.”

Kerstfeest is als een werkdag op kantoor. Jij doet al het werk en die dikke met het pak aan krijgt alle eer.

Een boer leunt een beetje op het hek van zijn terrein als er een rode sportwagen naast hem stopt. De chauffeur draait zijn raampje naar beneden en vraagt aan de boer: ” weet u waar de A76 is?” “Neh”, antwoord de boer. “Weet u dan waar het dichtstbijzijnde tankstation is?” “Neh”, antwoord de boer. “Weet u dan waar het dichstbijzijnde dorpje is?” “Neh”, antwoord de boer. “U weet niet veel he?” “Neh, maar ik ben niet verdwaald”.

Waarom hebben homosuelen zoveel verstand van mode?
Omdat ze jaren lang in de kast hebben gezeten.

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.”
Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.”
Zuster Mary zei: “Hard bed.”
“Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.”
“Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst. Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.”
“Ik vertrek”, zei zuster Mary.
“Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”

“Kun jij drie merken bier noemen?”
“Ja hoor; Heineken, Amstel en Grolsch.”
“Goed, kun je dan ook 3 soorten voorbehoedsmiddelen noemen?”
“Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje.”
“Ook goed, kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?”
“Eh…”
“Ik hoor het al, je hebt meer verstand van zuipen en wippen dan van werken!”

Toen ik 16 was moest ik mijn erectie met 2 handen naar beneden duwen.
Nu ben ik 50 en kan ik het met 1 hand! Betekent dat dat ik sterker geworden ben?

Loopt een vrouw over de markt en stopt bij een groentekraam. Zij vraagt aan de groenteman “Zijn deze sinaasappels zoet?”
Waarop de groenteman zegt: “Ja mevrouw, ik heb ze de hele dag nog niet gehoord”.

Zitten 3 mannen aan de bar, zegt de eerste: “Mijn vrouw is zo frigide, als ik die een ijsblokje in de navel leg is het de dag erna nog bevroren.”
Zegt de tweede man: “Dat is nog niks. Als ik de mijne water in de navel giet is het de dag erna nog bevroren.” Zegt de derde man: “Dat stelt niks voor; als mijn vrouw haar benen uitelkaar doet springt de centrale verwarming aan…”