Een 8,5 is niet genoeg voor Nino

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker. “Weje nog,” zegt de ene boer, “dat we vorige week noar Amsterdam zijn gweest voor die boer’ntentoonstelling?” “Ja,” zegt de ander, “da wee’k nog goed. Toen kreg’n we na afloop zin in feest’n, he?” “Krek,” zegt de een, “toen zijn we noar de Wallen ‘weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo’n ding om de slurf ‘had?” “Ja,” zegt de ander. “Hoe heet dat ook weer?” vraagt de een. “Een condoom,” zegt de ander. “En waar is da ook alweer voor?” “Da’s da we gien kinder’n kraig’n,” zegt de ander. “Kinderen of gijn kinderen, ik hol ‘m d’r ne af want ik mot pissen as ‘n reiger.”

Wat laat een meisje “mmmmm” zeggen?
Ductape.

van Velzen is blij met de geboorte van zijn zoontje: hij heeft nu meer kleertjes om uit te kiezen….

Als je belasting brief gestolen wordt, moet je dan aangifte doen?

Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze “Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien”. De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieboek, gaat naar het venster, opent dit en roept “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt “Ik wil deze in een warm roze kleur” De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. “Deze wil ik graag in een zacht gele kleur” De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer “GROENE KANT BOVEN !”De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : “Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !”. “Sorry”, zegt de aannemer, “maar ik heb een ploeg Polen die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn”

Drie oude vrouwen zitten op een bankje in de tuin van het bejaardehuis te praten over vroeger. ” ik kan me nog herinneren dat ik een komkommer voor een cent kon kopen die zo groot was” en wild gebarend laat de eerste vrouw zien hoe groot en dik deze was. De tweede vrouw :” ik herinner me nog hoe groot de radijsjes waren die ik voor een halve cent kocht” en met twee handen gebaard ze de grootte van de radijsjes. Waarop de derde vrouw zegt:” ik versta er geen woord van maar ik herinner me wel de jongen waarover jullie het hebben.”

Hoe noem je een muziekfestival in Irak?
Opblaaspop.

Wat is een typisch volwassene uitspraak?
ik ben zo blij als een kind……

Een man zit alleen op café wanneer er aan het tafeltje naast hem een bloedmooie stoot komt zitten. De man trekt z’n stoute schoenen aan en besluit het meisje aan te spreken. ‘Hey hallo,’ zegt hij. ‘Ik heb een speciaal horloge.’ ‘Ah ja?’ vraagt de stoot. ‘Hoezo dan?’ ‘Wel,’ verklaart de man, ‘ik kan er van alles op zien.’ – ‘Zoals?’ – ‘Ik kan bijvoorbeeld zien dat jij geen slipje draagt.’ – ‘Huh? Maar ik draag er wel één hoor!’ – ‘Ah ja, da’s waar ook: dit ding loopt één uur vóór.

Mislukte politicus die graag blowt?
Job Cohennep

Een chemicus, elektrotechnicus en systeembeheerder komen samen met autopech te staan, auto start niet meer. Chemicus: “Mogelijk geen brandstof meer.” Elektrotechnicus: “Misschien zit het in de bedrading.” Systeembeheerder: “Als we nu eens uitstappen en weer instappen, misschien doet ie het dan wel weer….

Politiek is: liegen alsof het gedrukt staat en als het dan gedrukt staat zeggen ze dat het gelogen is.

Komt een vent een cafe binnen en besteld een dubbele whiskey. Als hij die achterover geslagen heeft besteld ‘ie nog eens een dubbele whiskey om het te besluiten met 3 potten bier en geeft daarna nog een rondje voor de hele zaak. Als iedereen voorzien is klampt hij de kroegbaas aan “eigenlijk, eigenlijk he, zou ik dit helemaal niet moeten doen met mijn gebrek”. “Hoezo gebrek, wat voor een gebrek heb je eigenlijk”. “Geldgebrek”.

Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles “ziet er goed uit.” De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: “Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?” “Nee”, zegt ze. “Oké”, denkt hij, “misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor.” Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: “Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?” Weer is haar antwoord: “Nee.” Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. “NU”, denkt hij. “Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?” “Neehee”, zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: “Waarom niet?” Waarop zij antwoordt: “Omdat ik liever gezellig bij jou blijf…”

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole eten. Na het eten gaat Nicole afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: “waarom doe je dat ??” Waarop Nicole zegt: “Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.” Walter: “Hoeveel vraag je?” Nicole: “100 Euro en ik ben het zeker waard.” Walter: “Is het goed als ik morgen langs kom?” Nicole: “Is goed, kom maar om half drie.” De volgende dag gaat de bel precies om half drie. Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na twee uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: “Jezus jij bent het geld meer dan waard!” Nicole: “Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis. Ik bel je voor een volgende afspraak ok?” Walter: “Ok” Een half uur later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: “Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?” Geschrokken vraagt Nicole: “Uhm… ja hoezo ?” Marc: “Oh niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…”

Mujibar was trying to get a job promotion. The Personnel Manager said: “Mujibar, you have passed all the tests, except one. Unless you pass it, you cannot qualify for this job.” Mujibar said: “I am ready.” The manager said: “Make a sentence using the words Yellow, Pink, and Green.” Mujibar thought for a few minutes and said: “Mister manager, I am ready.” The manager said: “Go ahead.” Mujibar said: “The telephone goes green, green, green, and I pink it up, and say, ‘Yellow, this is Mujibar.’”

Een stelletje ligt in bed.
Hij: “zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden”
zij: “ik ben zwanger”

Als ik opslag vraag is mijn werk onbelangrijk, vraag ik een dag verlof dan ben ik ineens onmisbaar!

Waar ben je in Nederland als iedereen op je afkomt?
Op de verkeerde helft van de weg.

Zij: “nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed!”
Hij: “Oke, bel me als je getrouwd bent!”

Wat mag in de journalistiek wel, maar absoluut niet in het ziekenhuis?
Iets uit z’n verband rukken!