De laatste Loodjes of toch.......

Hoe heet uw hond?”, Vraagt de doelman aan de scheidsrechter. “Ik heb helemaal geen hond.” “Wat verschrikkelijk! Blind, en toch geen hond!”

Zojuist 800 calorieën verband.
De pizza zat te lang in de oven.

Wat is de definitie van de echtscheiding.
Er de bruid aan geven.

Wat is een ander woord voor biertap?
Hijskraan.

Hoe noem je een prostituee waarbij je voor airmiles kunt sparen?
Kerosinehoertje.

Hoe noem je aarde van de verkeerde kant?
Potgrond.

Wat houdt van betaalde sex in de jungle?
Een hoerang oetang.

Wat staat er altijd opgewonden naast het bed van alleenstaande werkende jonge vrouwen?
De wekker.

Het is geel en het draagt een rokje?
Een kanariegriet.

Hoe beledig je een gevangene?
Met een fles advocaat.

Waarom vliegen de vogels in België op z’n kop?
Dan hoeven ze de ellende beneden niet te zien.

Wie heeft bijna altijd gelijk maar zit er toch steeds naast?
De rij-instructeur.

Er zitten twee apen in bad. Zegt de ene aap tegen de andere aap: “Oe oe oe ie ie ie ah ah ah!” Zegt die andere aap: “Zal ik wat koud water bij doen?”

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees: “Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden. Waarom dat onderscheid?” En de wijze Chinees antwoordde: “Jonge dame, een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot waar iedere sleutel op past, dient nergens voor…”

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel: “Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie.” De engel zegt: “Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?” De priester zegt: “Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap.” De engel zegt: “Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!”

Ik heb al een week niet meer met mijn vrouw gesproken. Ik durf haar niet te onderbreken.

Een blanke man zit in donker Afrika in een café. Als hij een paar biertjes op heeft moet ‘ie plassen en gaat naar het toilet. Terwijl hij met z’n kleine blanke jongen in de hand staat te plassen, kijkt hij naar de flinke jongen van de neger naast hem en vraagt aan de man: “Hoe komen jullie negers toch altijd aan die mooie grote donkere piemels?” De neger antwoordt: “van jongs af aan binden onze moeders met een touwtje een steentje aan onze piemels zodat ie steeds wat langer wordt en omdat we buiten spelen wordt ie mooi bruin van de zon.” De blanke: “Dat ga ik ook proberen”. Hij hoopt echter op een snel resultaat dus bindt met een touwtje direct een flinke baksteen aan zijn jonge heer. Na een maand of twee treffen beide heren elkaar wederom in het café en de neger vraagt: “En,… lukt het?” “Nou,” zegt de blanke: “langer wordt ie nog niet echt, maar de kop begint al mooi zwart te worden!”

Een cowboy komt witheet een saloon binnen en proest: “wie heeft er potverdorie mijn paard in de grondverf gezet?” Staat er een beer van een vent op en zegt: “Dat was ik!” “Je kan ‘m aflakken, hij is droog!”

Een jongen zit op een zaterdagavond thuis te gamen wanneer zijn grootvader langs loopt. Grootvader: “wat ben jij aan het doen op zo’n zaterdagavond?” Kleinzoon: “ik ben met allemaal mensen aan het online gamen opa.” Grootvader: “mietje! Toen ik jou leeftijd was gingen wij niet zitten gamen. Wij gingen op zo’n avond naar Parijs. Dan gingen we met zijn allen naar de Moulin Rouge! Daar gingen wij naar binnen zonder te betalen, we zopen daar als muizen, pakten allemaal een danseres die we op de tafel namen, de bewakers deden niks en zo wel dan mepten we die helemaal in elkaar waarna we zonder ook maar een cent te hebben betaald weer weg gingen!” Nadat de grootvader zijn preek heeft gehouden vervolgt hij zijn weg door het huis. Een week later komt de opa weer bij de kleinzoon langs en tot zijn schrik is deze helemaal bont en blauw, draagt een nekbrace, 2 armen en 1 been in het gips en zichtbaar zitten er ook nog een aantal pinnen in om e.e.a. op zijn plaats te houden. Grootvader: “Sjee!, wat is er met jou gebeurd!?” Kleinzoon: “nou opa ik heb u laatst aangehoord en wij dachten na een kort overleg, dat gaan wij ook doen! Dus wij zijn met de trein naar Parijs gegaan, zijn de Moulin Rouge binnen gegaan zonder te betalen, zopen als muizen, en pakten allen een danseres. Maar toen wij bij de danseres waren kwam de bewaking ook en deze hebben mij dit aan gedaan.” Grootvader: “maar…maar…maar met wie ben jij daar dan heen gegaan!?” Kleinzoon: “nou…met mijn vrienden…” Grootvader: “ja, maar dat soort dingen moet je ook niet met je vrienden gaan doen!” Kleinzoon: “ow…maar met wie is opa daar dan naartoe gegaan als het niet uw vrienden waren?” Grootvader: “ja, met de werhmacht natuurlijk!”

Wat is het verschil tussen een school en een gevangenis?
Het telefoonnummer.

Een bed is een raar meubel.
‘s avonds wil je er niet in en ‘s morgens wil je er niet uit…

De pas getrouwde Connie belt met haar moeder en verzucht: “we hadden vandaag onze eerste echte ruzie.” “Ach, meid”, zegt ma, “rustig maar, dat komt toch in elk huwelijk voor…” “Ja, maar ik weet niet waar ik het lijk moet laten?”

Wat zijn de ideale getallen voor een vrouw?
80-20-42 (80 jaar oud, 20 miljoen op de bank en 42 graden koorts).

Being a modest man, when I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk… “I hope the porn channel in my room is disabled”. To which she replied: “No, it’s regular porn, you sick bastard!”

Hoe noem je een oversexte mol?
Een piemol.

Serveerster: “Hallo, wilt u een tafel?”
Blondje: “Wacht, is dit een meubelzaak?”

Er bestaan heel wat technische snufjes die een vrouw kunnen opwinden. Weet jij wat er op nummer 1 staat? De Mercedes 380 SL.

Waar is een scheiding het goedkoopst?
Bij de kapper.

Een engelse dame tijdens een diner aan een Chinees: “When do you have elections in China?” De Chinees bloost en antwoordt: “Evely molning and evely night!”

Een man komt bij de dokter en zegt dat hij ‘hem’ niet meer overeind krijgt bij zijn vrouw. De dokter onderzoekt hem grondig maar kan niets vinden. Daarop nodigt hij de man uit om samen met zijn vrouw terug te komen. Dat doen ze en de dokter laat de vrouw zich uitkleden. Na een tijdje gekeken te hebben zegt de dokter: “In orde, kleedt U zich maar weer aan.” En tegen de man: “Alles OK met U hoor, ik krijg hem ook niet overeind bij uw vrouw”.