Blijven lachen Jongens, het resultaat mag er zijn...

Een boer heeft schulden bij een man en deze kan hij niet betalen. De boer zegt: “Ik heb nog een goede waakhond; laat mijn schulden vallen en je krijgt die hond”. De man bekijkt de hond en zegt: “Wat heb ik nou aan m’n fiets hangen? Een hond met 1 oor, schurft en 3 poten”. De boer zegt: “Oke, oke, ga dan maar naar boven; mijn vrouw ligt daar op je te wachten, naakt en gewillig”. De man aarzelt, maar denkt dat hij er toch niet slechter van wordt om seks te hebben in plaats van dat kleine beetje geld. Na enkele minuten komt de man terug beneden en zegt tegen de boer: “mag ik toch nog even die hond zien?”

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: “Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van mijn voetbalclub. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch ‘n goed gevoel.” De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: “Hoe was het op je werk?” Hij zegt: “Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van mijn club! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.” De volgende dag komt hij thuis en zijn vrouw is een beetje stil. Dus hij vraagt aan haar: “Hoe was je dag,?” Zij zegt: “Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn leuning is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!”

Een bevallige dompteuse van een circus geeft een leeuwendressuurshow. Ze heeft een strak tijgerpakje aan dat maar amper haar welgevormde boezem kan omvatten. Als hoogtepunt van de show ontbloot ze een van haar borsten en houdt hem in de wijdgeopende muil van een leeuw. Op een tikje van haar zweep klapt de leeuw zijn kaken halfdicht, tot op een millimeter van de ongedeerde borst. Een zucht van spanning golft door het publiek. Vervolgens richt ze zich tot het publiek en vraagt of iemand het aandurft om het ook te proberen. Het blijft een aantal ogenblikken stil, totdat een klein mannetje opstaat en zegt: “Nou, oke dan, maar ik weet niet zeker of mijn mond wel zo ver open kan . . . ”

“Kunt u even uw borst en rug bloot maken?” vraagt de dokter aan het knappe blonde meisje. Hij draait zich om en zoekt een paar instrumenten op. Intussen kleedt het meisje zich van top tot teen uit. De dokter draait zich om. “Maar zoveel had je niet moeten uittrekken, dat is niet nodig.” Blozend zegt het meisje: “Oh sorry… ik dacht even dat ik bij de tandarts was!”

Hoe noem je een conducteur zonder fluit?
Een conductrice!

Een man ligt klaar om geopereerd te worden. Net voordat hij onder narcose gaat hoort hij de arts zeggen dat hij geopereerd zal worden door een student arts in opleiding, die zijn tweede operatie tegemoet gaat. Hij hoort de student tegen de zuster zeggen: “voor de vorige operatie had ik een 8, dus om gemiddeld een voldoende te halen heb ik vandaag maar een 4 nodig!”

Het is geel, valt soms dood neer, maar vliegt gewoon weer verder?
Een reincanariepiet!

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: “Hé, wat is jouw handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…klootzak!”

Een man loopt langs een snackbar en ziet op het reclamebord: “Een broodje walvis voor maar 2.50″. De man dacht, dat soort vis heb ik nog nooit gegeten , laat ik het eens proberen en gaat de snackbar binnen. Hij vraagt aan de verkoper: “Een broodje walvis, graag”. De verkoper antwoord: “Ja zeg, denk je nou echt dat ik een hele walvis ga aansnijden voor 1 broodje?!”

De wachtkamer van een dierenarts… Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje. Ze gaat zitten en begint een blaadje te lezen. Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten. Vijf minuten later komt er een jonge sexy meid binnen. Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij zich. Ook zij gaat zitten en begint te lezen. De dobberman gaat naast het poedeltje zitten en zegt: “Waarom ben jij hier?” Poedeltje : “Nou, vorige week ben ik met m’n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan een teefje…en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd… Maar m’n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! “.

De dobberman schudt zijn kop en zegt: “dat is toch wel heel erg”. “Nou”, zegt het poedeltje, “waarom ben jij hier dan?” Dobberman :”Dat komt zo: vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park. Opeens begon het te regenen en te regenen! Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m’n pels geschud en ik was droog. Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan. En net toen ze voorover boog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd…..”

Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen: “En, nu word jij ook gecastreerd?” “Nee”, zegt de Dobberman, “mijn nagels worden geknipt…”

Hoe noem je een muziekfestival dat zowel opwindend als explosief is?
Opblaaspop.

Hoe noem je een speler van Arsenal die vaak z’n medespelers imiteert?
Robin van Persiflage

Een vent wil op een meisjesschool als docent gaan werken. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel,” zegt de directeur, “laat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo’n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! “onee?” zegt de man, “heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog om aspirine gevraagd?”

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: “Eigen haard is goud waard.” “Dat is goed,” zegt de juf. Marietje weet er ook één: “Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.” Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: “Juf ik weet een rijmpje: “Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.” “Maar Moos,” zegt juf, “Dat laatste rijmt toch niet?” Zegt Moos: “Kan ik er wat aan doen, dat het water niet hoger stond?”

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: “Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?” De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: “Vraag het hem nu nog eens.” Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: “Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!” De boekhouder antwoordt: “Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder.” “Wel,” vraagt de peetvader aan de advocaat, “Wat heeft hij geantwoord?” De advocaat antwoordt: “Hij zegt dat je niet durft te schieten.”

In Belgie hebben ze alle postduiven afgeschaft. Ze vonden het systeem te ouderwets. Weet je wat ze nu gebruiken? E-meeuwen

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket: “He jij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!” Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg: “Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?” Bang antwoordde de man: “Wel zeker heb ik het gezien!” De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond. Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man: “En heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?” De man antwoordde rustig: “Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn vrouw wel!”

“Wat wil je later worden?” vraagt de juffrouw op school aan Peter. “Kunstschilder, arts of glazenwasser.” zegt hij vol overtuiging. “Ja, maar welke van de drie het liefst?” Peter: “Kan me niets schelen…als ik maar blote vrouwen te zien krijg!”

Een dronken vrouw sprong in New York helemaal naakt in een taxi. De Taxi-chauffeur zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vroeg: “wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?” De oude man zegt: “Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.” De vrouw antwoord: “Nou schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoord daarop : “Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: “Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen.” Zijn vrouw zegt: “Waar slaat dat nou weer op?!” “Nou,” zegt de man, “ik weet zeker dat je als eerste afvalt!”

Waarom hebben ze in Egypte geen e-mail?
 

Daar hebben ze al ka-meel!

Waarom hebben ze in Afrika geen Albert Heijn?
Het loopt zo lastig met een winkelwagentje op je hoofd…